Monday, February 13, 2012

到了北京才知道

到了北京才知道，自己的官有多小；到了上海才知道，自己的钱少；到了东北才知道，自己胆有多小；到了重庆才知道，自己结婚太早；
到了瑞士才知道，开个银行帐户没有十万会被人耻笑；到了丹麦才知道，写个童话其实可以不打草稿；到了维也纳才知道，乞丐都能弹个小调；
到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙；到了巴拿马才知道，一条河也代表了主权的重要；到了智利才知道，火车在境内拐个弯也很难办到；
到了南非才知道，随时会被爱滋吻到；到了撒哈拉才知道，节约用水的重要；走遍非洲才知道，吃人有时候也是一种需要；
到了巴西才知道，亚洲足球差点让上帝疯掉；到了曰本才知道，死不认帐的人有时候很讲礼貌；到了中国才知道，孩子只生一个才最好；
毕业之后才知道，同学原来真的很难忘掉！到了群后才知道，原来大家都没有发言的爱好

Tuesday, December 20, 2011

点个名吧

一位教秘书学的老师，平日衣着端庄得体，言谈举止很有淑女风范，戴着眼镜的样子看起来就像高中生。
话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的童鞋不在少数。
进到教室，该老师轻扶眼镜，慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激........无以为报，点个名吧........

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今天几个人人在实验室一起忙活
突然师姐男朋友来电话
对方：.......
师姐：在做实验呢

突然一师兄：五万！
然后大家心领神会
：八条！
：碰！二饼！师姐二饼要不要？
：二饼，二饼我胡了！

师姐：我真在做实验呢，待会儿给你打电话！

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新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！

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有一次我问我妈以前的职业是什厶。老妈干脆的把另一难题（我是哪来的）给解决了。
她的回答：我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了。。。

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一朋友，服装店主。今天俩女，身材暴好。相中一件上衣，要价125。问要两件能否便宜点。朋友答，最多差5元。两女一阵嘀咕，完了弱弱的问朋友，两件300卖不。据说朋友苦苦思索了十几秒。忍痛卖了。

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一日看某女男友的球球状态，浪漫的写着：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…

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瘦肉13元一斤，我说要10斤，肉贩麻利地为我称了一大块肉。我说要不了那么多，要8斤吧。于是肉贩切下几块肉再称，说正好8斤。我拿起被切下的肉将26元扔给肉贩转身就走。肉贩哭丧着脸喊：“大哥，给多5块吧。”

Wednesday, November 30, 2011

仔仔被爸爸修理了

** 仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

** 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

** 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

** 有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

** 空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

** 小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。

第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！

** 母狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽说：男人，男人都是骗子！！！

** 女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

Thursday, October 27, 2011