Best Joke Collection

点个名吧

2011-12-20T12:00:00.001-08:00

一位教秘书学的老师，平日衣着端庄得体，言谈举止很有淑女风范，戴着眼镜的样子看起来就像高中生。
话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的童鞋不在少数。
进到教室，该老师轻扶眼镜，慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激........无以为报，点个名吧........

========

今天几个人人在实验室一起忙活
突然师姐男朋友来电话
对方：.......
师姐：在做实验呢

突然一师兄：五万！
然后大家心领神会
：八条！
：碰！二饼！师姐二饼要不要？
：二饼，二饼我胡了！

师姐：我真在做实验呢，待会儿给你打电话！

=========

新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！

=======

有一次我问我妈以前的职业是什厶。老妈干脆的把另一难题（我是哪来的）给解决了。
她的回答：我以前是卖小孩的，你太丑了，卖都买不掉，只好自己养了。。。

======

一朋友，服装店主。今天俩女，身材暴好。相中一件上衣，要价125。问要两件能否便宜点。朋友答，最多差5元。两女一阵嘀咕，完了弱弱的问朋友，两件300卖不。据说朋友苦苦思索了十几秒。忍痛卖了。

=====

一日看某女男友的球球状态，浪漫的写着：你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…

=====

瘦肉13元一斤，我说要10斤，肉贩麻利地为我称了一大块肉。我说要不了那么多，要8斤吧。于是肉贩切下几块肉再称，说正好8斤。我拿起被切下的肉将26元扔给肉贩转身就走。肉贩哭丧着脸喊：“大哥，给多5块吧。”

仔仔被爸爸修理了

2011-11-30T12:05:00.001-08:00

** 仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”

** 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

** 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

** 有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

** 空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

** 小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。

第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！

** 母狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽说：男人，男人都是骗子！！！

** 女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

澜波起再故事铁高州温 - 转自百度贴吧 - 一个时代的写实

2011-10-27T13:08:00.001-07:00

澜波起再故事铁高州温

w笔下亡魂 453位粉丝正式会员 5	1楼一楼给度娘
	顶 7
	回复 2011-10-08 11:49

w笔下亡魂 453位粉丝正式会员 5	2楼官方说出来的话,你们懂得! 期无遥遥得变释解方官,偿赔.金偿补到拿未乃示表属家和者伤受的故事次此且而.产难遇遭却告报故事整完,余有月两已故事尾追车动州温:道报日今报日国中据.
	回复 2011-10-08 11:49 来自手机贴吧

w笔下亡魂 453位粉丝正式会员 5	3楼
	回复 2011-10-08 15:53 来自手机贴吧

sszxzjtzy 9位粉丝正式会员 5	4楼看着社会协和的，看吧楼主给逼得说实话标题第一遍没看懂。
	回复 2011-10-08 16:05

贴吧公益 xptgod 13位粉丝正式会员 5	5楼是反着看还是正这看
	回复 2011-10-08 20:14

ERP春秋 1位粉丝中级粉丝 2	6楼是反着
	回复 2011-10-08 22:54

xiaomimi0412 9位粉丝正式会员 5	7楼以前不懂，看贴总是不回，一直没提升等级和增加经验；现在我明白了，反正回贴可以升级，也可以赚经验，而升级又需要经验，我就把这句话复制下来，遇贴就回，捞经验就闪楼下的试试效果，如果好就全球推广
	回复 2011-10-08 23:05

laohuang41 3位粉丝核心会员 6	8楼看吧楼主给逼得
	回复 2011-10-09 11:32

解说孤独的狼 397位粉丝核心会员 7	9楼可怜的娃，以后说话一直这样可咋办啊。。。要是被精神病了到哪去看望你啊。
	回复 2011-10-09 20:20

200001078 63位粉丝核心会员 6	10楼怎么话都不敢好好说了...
	回复 2011-10-10 16:03

如风往事如风 77位粉丝核心会员 6	12楼是啊，说话要小心，不能逞一时之快。
	回复 2011-10-10 16:30

X风00 35位粉丝正式会员 5	14楼不矢ロ亻十么日寸候开ぜ台。ロ自ロ斤言兑，贝占ロ巴� 有辶寸シ虑每攵感字节白勺言兑シ去。于是，ロ自学会ㄋ扌斥字。后来，ロ自米青礻申分歹刂ㄋ。见巾占京尤丁页
	回复 2011-10-10 17:29

合心就看看 15位粉丝	15楼你这不正好是要被那个精神了吗，正常的能这样发话吗
	回复 2011-10-10 18:05

紫墨梓清 410位粉丝核心会员 6	17楼顶度娘塔嘛的肺。
	回复 2011-10-10 20:16

218.205.237.*	18楼听说最近又再追究责任人
	回复 2011-10-27 21:18 来自手机贴吧

吾名柳心 69位粉丝核心会员 6	20楼看看什么处理吧。当初至于你信吧信，反正我信了。可是红了一段时间。吧知道这次还有什么经典出来没！！！！！！
	回复 2011-10-27 21:26

大副再出江湖 523位粉丝中级粉丝 2	23楼那一年，苍井空还是处女，冠希还没有相机，李刚还没有儿子，菊花只是一种花，企鹅不是qq， 2B我只知道是铅笔，买方便面还有调料，杯具只是用来刷牙，楼房是用来住的，黄瓜香蕉只是用来吃的，教授还不是叫兽，太阳还不叫日，领导不会写日记，鸭梨还没有这么大，肚子大了知道是谁的，我们还相信真情。现在，哥已经无语了，唯有用这扯蛋的态度，去面对这操蛋的人生！
	回复 2011-10-28 01:26

专业维修核潜艇

2011-10-27T13:01:00.001-07:00

专业维修核潜艇、反应堆,核弹头翻新,抛光,打蜡.回收二手航母,清洗航母油槽、航天飞机保养换三滤.高空作业擦洗卫星表面除尘.批发歼10,F22 F35 B2轰炸机，各类核弹头。量大从优！有发票!全面接受预定歼20，3个月内提机，送两年保养，送飞机后视镜，挡风玻璃贴膜，还有惊喜小礼品钥匙扣，打火机等...另，新到一批野生散养奥特曼，纯天然无污染，欲购从速

抢银行

2011-10-26T11:26:00.000-07:00

广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言： “通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！”
劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少。
那老劫匪（小学文化）说：“你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。”
----这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要!
劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：“ 等等！把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！”
主任说：“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。
工作很枯燥，快乐最重要！
第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道：“妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！”
银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：“妈的，你小子可以，胆儿够肥的啊......”
主任笑而不语，如卸重负暗自心想：“妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了。”

short jokes

2011-09-15T11:51:00.001-07:00

【关于霸王洗发水的网友评论】1、自从用了霸王，这腰也不酸了，头也不痛了，连心脏都不跳了；2、霸王霸王，助你早日见阎王；3、霸王洗发水，残奥会指定洗发水；4、霸王洗发水，后妈的选择；5、一直以为霸王洗发水是中药世家，现在才知道其实是农药世家。

=========

一天，猪对熊说："你猜我口袋里有几块糖？"
熊说："猜对了你给我吃吗？"
猪肯定地点点头："恩，猜对了两块都给你！"
熊咽了咽口水说："我猜有五块。"

=========

pol.ice抓到一偷龙虾的男子，男子辩称：冤枉！这两只龙虾其实是我的宠物，我是带它们出来散步。pol.ice：胡说八道！男子：真的！它们超爱到海里游泳，只要我一吹口哨，就会游回来！pol.ice：哟~这我倒要瞧瞧了。于是男子把手上两只龙虾抛到了海里。pol.ice：我看你怎么把龙虾叫回来！男子：龙虾？什么龙虾？

短笑话

2010-06-11T14:00:00.001-07:00

=====
妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，"让我尝尝脆不脆"，妹妹拿了一片放嘴里，说"你听听"

=====
某男小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。

班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。

第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。

=====
中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我："存钱是吗？"

"嗯"

"我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了"

我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

======
前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说："这个还有吗？"服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说："没有了。"

======
高中时候，一天自习，前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~

当时偶脸刷的下红了。。。

过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！

反应过来，揍他……

=====
小时候，6，7岁的时候吧，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，我老爸招呼叔叔抽烟，叔叔本来抽着一支烟，一看老爸拿的烟比他的好，就把他的烟摁在了烟灰缸里。。。。一阵火光闪过后。。。。叔叔上医院了，我挨了一顿暴打。。。

短笑话

2010-06-01T14:05:00.001-07:00

小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道："那我先睡了哈。"

今天上色彩课，我们边画边聊天。我旁边的同学说昨天他在路上捡了只小狗，就把小狗捡回家，可是他妈不让养，说了一句让我们全班都笑喷的话，他妈说咱家只能养一个畜生，你自己看着办

一个5岁中国小孩参加美国脱口秀节目，一个漂亮MM做翻译。美国主持人曰："Who is your favorite
singer？"MM翻译："你最喜欢哪个歌手啊？"小孩兴奋地回答："Micheal
jackson."MM欣慰地一笑，转身对主持人说："迈克尔杰克逊"

某天上课，电工学，老师提问："为什么采用高压输电？"一同学回答："谁敢偷电，电死他"

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

我问我妈："你要那么多土豆干啥呀？"
　　我妈说："吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？"
　　我吓了一跳，赶紧制止我妈："这事儿可别跟外人说。"
　　我妈很是骄傲："怕啥呀？你忘了你赢了？"

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说："我的电视坏了，不能换台。"
　　这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说： "全国的电视在晚上七点到七点半都会发作这种病毒的。"

哥们和父亲一起种地，哥们负责把握方向，父亲只管拉着驴走，每次哥们套好车后，跟前面得父亲说"爹，走吧"父亲就拉着驴向前走，日复一日
　　一天，父亲没来，哥们一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走，哥们气急，鞭子抽打也不见效果
　　哥们冷静下来，灵机一动，高喊一句"爹，走吧"驴缓缓前进~~~~~~~~

老婆去外地出差，好几天不回来。
　　下午她开会的时候偷偷发条短信给我，"我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~"
　　结果电信的问题，半夜才发到我手机上

有一次上网,拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说："哥，什么事？"于是我说："对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！"她听后说："哦，你等一下。"然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说："哥，你的电话找到了！
"

孩子的世界是这样地

2010-05-28T09:53:00.001-07:00

1、怎么样让蚊子不叮我们呢？
答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺...)
在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。

2、为什么现在没有恐龙了？
答：恐龙去拍电影了。(原来如此...)

3、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢？
答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。 (明白海水和淡水的区别呀！)
叫鱼学会在陆地上呼吸。(动物就是酱紫进化的...)

4、小鸟的尾巴有什么作用？
答：可以盖屁股。(遮羞用的啊...)；
跳舞的时候张开很好看。

5、小朋友的脸是干什么用的？
答：我的脸可以用来洗脸。(捶地...)；
没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。"
我的脸是给爷爷奶奶捏的。

6、人为什么不是蛋孵出来的？
答：小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。
有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)
我妈妈一生完就把我抱出来了。

7、为什么小孩是从妈妈肚子里生出来的，不是从爸爸肚子里生出来的？
答：爸爸肚子里都是啤酒，生出来的孩子都是醉的。
爸爸没有产假，妈妈有产假。(爸爸血溅三尺...)
爸爸是男的，如果生孩子，就会难产。(爸爸继续血溅三尺...)

8、人的鼻子有什么用处？
答：没有鼻子就不能闻出饭菜的味道，吃了就很怪的。
没鼻子的话，鼻毛和鼻涕就没地方住了。(抱头...)
没鼻子香水就卖不掉了。

9、头发有什么用处？
答：冬天不会被雪砸破头。
给理发师一点事做。(理发师血溅三尺...)

10、爸爸为什么要刮胡子？
答：胡子长了喝稀饭不方便。
胡子长了他的脸会疼的。
胡子长长了会变成头发的。

11、有什么办法让胖子瘦下来，让瘦子胖起来？
答：瘦子多打拳击，胖子做靶。(胖子血溅三尺...)
叫胖子多喝点水，肚子就会变得很大很大，一揿，就瘦了。(胖子继续血溅...)

12、如果你家门口撞死一只兔子，你爸爸妈妈会怎么办呢？
答：我妈妈会把它送到医院的。
我爸爸会高兴地流口水。 (爸爸：...)

气死老师的答卷

2010-05-24T00:03:00.001-07:00

1.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…
    2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
    3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
    4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
    5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？
    6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？
    7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
    8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”…
    9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”…
    10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”
    11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…
    12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”…
    13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。
    14.这个绝了！“日照香炉生紫烟，李白来到洗手间，小李飞刀一瞬间，李白变成小太监”。

英文不好导致的笑话

2010-03-01T10:56:00.001-08:00

[网文转贴]

1. 我住进宿舍的第一天，发现房间里有冷水热水两个水龙头，因为别人告诉我英国的冷水可以直接喝，我以为热水也是，于是很兴奋的用热水冲了一杯咖啡...
2. 第一次去家庭医生那里做体检，我跟人家说 i wanna make an appointment for the annual
check in~~~~~医生愣了一下反应过来说 oh anual check up？ sure...

3. 刚来英国的时候跟一个女生去银行开户，一个银行职员很亲切地走上前来，还没开口说话，就听那女生说"May i help
you?"职员当时就石化，我就在后面拉她衣服，她侧头跟我说，别捣乱别捣乱。然后又对人家说了一次"MAY I HELP YOU"

4. 刚来的时候我们三人行，好朋友，两女一男。有天合伙去市场，那个男生想买茄子，上来就问 "how much for one
kilometer?" 我和另一个女生觉得太丢脸，默默的闪开装不认识他

5. 某某老公刚来的时候英语很不好，坐天车的时候不小心踩了一个白人女的的脚，结果他想躲开的时候不小心又踩了那女的另一只脚……
然后那女的就瞪着他，他想说"IM SRY"结果一着急就特别大声的说成了"IT'S OK！"然后那女的就也特别大声的回他一句："IT'S
NOT OK！！"全车人都疯了……

6. 一个朋友, 才来英国不都是要去警察局注册嘛，我那个朋友当时英文不是一般的差，他连警察局怎么说都不知道。但是他还是很有勇气，一个人打算去警察局注册。走在路上，
他随便抓了一个老爷爷，想问说警察局在哪里。但是他发音不标准，把police说成please，那个老爷爷挣扎了半天，听不懂～
于是他着急了："please啊，wear hat, use gun！"一边说一边还比划动作。终于那个老爷爷听懂了，然后回答他：'you
want to find police? they are everywhere!" 他更着急了，于是大声说" no no no, i
want a group of please, they stand together...."那个老爷爷这次真的听懂了，原来他是要找
police station！于是老爷爷把他带去了，还对police说这个从中国来的小伙子英文不好，他需要帮助・

7. 朋友的男朋友好猛，他刚来的时候去超市，人家问他要不要cash
back，他还以为买东西还有钱收，就说要！人家问他要多少，他就跟人家说：as much as possible !

8. 刚来的时候，大家都很节省，想说这可不是rmb，多贵啊，一瓶可乐都得换算的来买...一天5个男人去买麦当劳，啥都看不懂....想说那就买个便宜点的
吧， 5个人还都买一样的.....结果付钱的时候人家问了句"sure?" 朋友还很郁闷，干吗啊，不能吗？结果拿到手一看，happy
meal 暴汗，5个大男人，就在那坐着吃happy meal还带着玩具的呢...

9. 第一天到学校报到，一个很漂亮的白人女生微笑的对我说，What's up? 我抬起头看了看天花板。。。回答道，Nothing Up.....

10. 她去SHOPPERS买掏耳朵的棉棒一边做掏耳朵的动作一边问 DO U HAVE CONDOM STICK?
店员巨迷茫的2手一摊WHAT? 我朋友立马使劲掏耳朵 CONDOM 啊, CONDOM STICK 啊...演了半天,店员恍然大悟 DO U
MEAN COTTON Q TIPS?

11. 老师问我有Glauben（信仰）吗？我说我没Gewissen（良心），其实是想说信仰的。

12. 说个我朋友的，他叫李硕，刚来英国第2天有个老外问他说：Are you sure? 他想都没想还笑嘻嘻的跟人说：yes , i am shuo le！

13. 刚来的时候，住一个寄宿家庭的男生非要请我吃饭，结果就去了麦当劳他问我你要什么，我帮你点。我说我就要第一个的那个meal
就行。他说行，我跟你吃一样的。结果老哥上去就跟人家说"Number one two."
点餐的白人听不懂，他跟人家大声地重复了三遍，他自己还特生气。

14. 以前学英文的时候，老师交了一个词，shabby.班里有几个男同学就恶搞。一听到老师说这个词，他们就跟着读，读。""
还一直笑个不停。后来老师也知道他们笑什么了。(原来是 i 的谐音)

15. 来的第二年了，我去商店买鞋，然后拿着就去问营业员：is this made of beef or pork
(俺的意思就是猪皮还是牛皮的），那个营业员的表情到现在都记得。

16. 我有一朋友刚来，长的不错，遇一阿×搭讪，那哥们特直接，张口就问我朋友：R u married? 我朋友楞了下，来了句：I am
not Merry, I am Fairy. 她以为人家问她你是Merry 吗?

17. 我想起来我一同学第一次来英国正好遇上入关检查特严，她妈妈让她给这边的一个朋友带了个金华火腿结果被狗狗闻出来了就被领取office
了…… 然后officer就要她解释用报纸包起来的东西是什么…… 我那同学说leg…… 然后那officer一脸被吓到的表情，问了句
"Pardon" .... 然后我那朋友很大声重复说 leg！她说我当时想那officer怎么连火腿都不懂，还特地在腿上比划了半天 leg
啊 leg 就是 leg 啊…… 要不是后来有个中国人帮她我估计她在英国第一站是警察局……

18. 刚来的时候和朋友打电话去必胜客。。。他菜单上面是 super supreme 我就很激动的对着电话喊我要一个 super
super me !!!! 对方茫然我还激动的大喊了好几声 super super me ! 对方继续茫然啊。。。
拼出来以后,对方才说哦哦哦 super supreme ..... 一年都没有再定必胜客的东西

19. 朋友在大街上看一老太太摔跤了想去扶起来咯然后好心的想问你怎么样？然后直接说： how are you? ......我估计老太太得疯了.

20. 我刚来的时候，有一次和学姐们出去吃饭，吃完后一人一个fortune
cookie，当时不知道里面有字条，直接就吃了，可怜我到现在都不知道我那张纸条上写的什么

21. 在网上看到一个人说他同学刚出国闹的笑话，问他最近干什么，他说去看电影，然后问他有什么好电影，他说过两天有一部电影叫"COMING SOON"。

22. 突然想起还有一个朋友在语言学校时的东北一小哥的笑话，不过那男孩是好心。那天那小哥下课快到家了，结果看到两辆车撞了，他就出于好心报警了，"Hi，
My name is XXX, a car f**ked a car, I see red water ,plz cal Wuliwuli
come." 解释一下，a car f**ked a car 就是car crash, red
water他是想说blood,wuliwuli是ambulance,因为ambulance的声音是这个。。。其实他是想说：there's
a car crash here, someone injured plz call ambulance come over. 最搞得是，
police竟然听明白了，警车和ambulance马上就到了。。。牛啊！！！

23. 当时来英国不久,逛街的时候路上总有很多人发传单,所以就习惯性的会说:NO,THANKS.
结果有次人家给的是新年宣传纸,然后还跟我说:HAPPY NEW YEAR. 然后我很快回答:NO, THANKS

24. 刚来的时候想找份PART
TIME的工作，看到有招工的，还有电话，我就打电话过去。。。当时刚来这里，好怕打电话。。。之后人家接电话，我一激动就说成： do you
need a job?

25. 上英语课.跟同学做interview.... 我问她喜欢做什麽..她说...hanging out in the cafeteria
with friends... 我当时就奇怪...为什麽她喜欢吊在餐厅呢? 然后我去问那个助教...
我还做了�吊死的动作....她看到后...笑到疯了.... 我却很无奈....hanging out...

经典句子50

2010-01-15T16:47:00.001-08:00

娃娃问："妈妈，用ABCDEFG怎么造句？" 妈妈回答："A呀！这B孩，C家的啊？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！"

　　一觉醒来，天都黑了。

　　昨天是"海龟（归）"，今天是"海带（待）".就业真难啊

　　我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！

　　没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本

　　当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？

　　 a:"你到浙大来做什么？"b："混。" a："离开浙大后你想成为什么样的人？"b："混混。"

　　一炮走红――是形容女艺人的……

　　四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了

　　班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫"拒绝"，于是我好奇地问了句："你为啥叫这个名字啊？"她回过来一个羞涩表情说："难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*"

　　大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~

　　偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

　　女友问我她死了我会怎样？我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!

　　今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但是很多人都会在明晚死掉．．．

　　生前何必久睡，死后自会长眠……

　　领导,亲自上厕所啊!

　　男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪

　　火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事；一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故；我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事！

　　扶着墙进扶着墙出-------吃自助餐的最高境界

米好烫

2010-01-15T16:36:00.001-08:00

1、某天我开着一辆宝马，遇到了一个特别崇拜我的小猫。。他诧异的问我：哥，宝马怎么来的？我边回忆边说到：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说"你可以要你想要的"。于是我开走了她的宝马。那位小猫思索半天说：哥，我更加崇拜你了！你做的很对，她的衣服你也穿不了哇！

6、一食人族小国国王乘豪华客机旅行，空中小姐询问：先生，您午餐想吃什么？牛排好吗？国王摇头。
空中小姐又问：鸡排好吗？国王仍摇头，空中小姐：先生，您究竟想吃什么？国王说：请拿旅客名单来给我看看。。

14、我们学校外语系有个老教师，是个老爷爷，头发花白，目光炯炯，经常穿着老式中山装，很像五十年代的国家干部。老教授退休以后发挥余热，每天早上给国际广播电台做一档天天学英语的节目。节目是直播的，大清早。国际广播电台在八宝山附近，很远。所以老教授每天天不亮就要奔赴那儿。
有一天，老教授起晚了。不能迟到，赶紧打车。
"师傅，去八宝山。"
在清早的迷雾中，司机师傅觉得身上凉凉的。
老教授一路表情严肃，片语不发。司机师傅一路飞驰，但路途遥远，眼看着直播的时间快到了。
老教授着急地一把抓住师傅肩膀：
"快点，快点，天就要亮了！"

18、中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真得对坐在他对面的我说："你好胖啊！"我顿时火冒三丈吼道："你说什么？？"他一脸茫然，又更大声地说了一遍"你好胖啊！"我忍无可忍忍无可忍，上去两个耳光接一个锁喉抛摔，吼道："你丫是不是美女看多了！你再说一遍！"可怜他攒足了一口气说了一句让让我顿时很后悔的话："我说'米好烫啊！'

神经病患者

2010-01-15T16:32:00.001-08:00

一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。

我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).

果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"

该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).

大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说："人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。"

我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句"高调"就给打发回来了。

我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。

主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。

保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的:
"我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！"

我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
　　　　…………
　　　　…………

过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"

==============

有一天小明手上打着石膏，
　　老师问：你的手怎么了
　　小明说：断掉了
　　老师说：为什么？
　　小明说：因为我太懒了
　　老师说：太懒手会断？
　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，
　　可是我懒的用手弄，
　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手
　　所以.................
　　老师：............

10大变态问题，考验你的头脑

2010-01-15T16:15:00.001-08:00

1）企鹅肉

问：一个男科学家回忆说：他和他的妻子去南极考察，但是他中途中了雪盲，什么都看不到。所以他们在南极游荡，最后只能生吃企鹅来维持生命。但是他妻子最后还是没有挺住，最后死了。他一个人继续走了一天，最后被救了回去。第二天他特意去企鹅店吃企鹅，但是回来后竟然自杀了。为什么？

2）跳火车

问：一个人坐火车去临镇看病，看完之后病全好了。回来的路上火车经过一个隧道，这个人就跳车自杀了。为什么？

3）水草

问：有个男孩跟他女友去河边散步。突然他的女友掉进河里了，那个男孩就急忙跳到水里去找，可没找到他的女友，他伤心的离开了这里。过了几年后，他故地重游，这时看到有个老人在钓鱼，可那老人钓上来的鱼身上没有水草，他就问那老人为什么鱼身上没有沾到一点水草，那老人说：这河从没有长过水草。说到这时，那男孩突然跳到水里自杀了。为什么？

4）葬礼的故事

问：有母女三人，母亲死了，姐妹俩去参加葬礼。妹妹在葬礼上遇见了一个很有型的男子，并对他一见倾心。会到家后，妹妹把姐姐杀了。为什么？

5）半根火柴

问：有一个人在沙漠中，头朝下死了，身边散落著几个行李箱子，而这个人手里紧抓著半个火柴。推理这个人是怎么死的？

6）满地木屑

问：马戏团里有两个侏儒，瞎子侏儒比另一个侏儒矮。马戏团只需要一个侏儒，马戏团的侏儒当然是越矮越好了。两个侏儒决定比谁的个子矮，个子高的就去自杀。可是，在约定比个子的前一天，瞎子侏儒，也就是那个矮的侏儒已经在家里自杀死了。在他的家里只发现木头做的家具和满地的木屑。他为什么自杀？

7）夜半敲门

问：一个人住在山顶的小屋里，半夜听见有敲门的，他打开门却没有人，于是去睡了。等了一会又有敲门声，去开门，还是没人，如是者几次。第二天，有人在山脚下发现死尸一具，pol.ice来把山顶的那人带走了。为什么？

8）牛吃草

问：有一个年轻的男人，他的房子和邻居夫妇的房子中间隔着一片草坪。有一天深夜，男人被隔壁的吵架声吵醒，之后他又听到了摔东西声、砍斧子声和牛吃草的声音，过了一会，他又听到了有人撞他家门的声音，但他都没有理会，又睡了过去。第二天，他发现隔壁的女主人惨死在他家门口。推理其过程。

９）无故的自杀

问：一个下雨的夜晚．一个男子驾着车在自己车里听广播．这时广播里正在播出．由于当晚风强雨大．一架飞机失事的消息．这名男子正在认真听的时候，突然远处一阵雷声加闪电．广播由于干扰，停暂了几秒．就在广播快要恢复正常的时候，这名男子突然跳车自杀了．为什么？

１０）失事的飞机

问：一名大厦管理人员．当天晚上由于疏忽把大厦楼顶的探照灯熄灭了．第二天．他看到报子上报道说，昨晚一架飞机撞楼失事．被撞到的楼正好是他所在的公司大楼．当他看到这则新闻后，他以最快的速度跑到大厦顶楼，随后就跳楼死了．为什么？

这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的

2010-01-15T15:54:00.001-08:00

【】寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰"看你门没关，我帮你关了。"

【】晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

【】早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……

【】北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达："小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……"之后婆媳二人开车走了。

【】寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。

【】课堂上老师点名："刘华!" 结果下面一孩子大声回到："yeah!" 老师很生气："为什么不说'到'？" 孩子说："那个字念'烨'……"。

【】这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？
我爸说：你三姨就是你妈！

【】想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。

【】有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，"啪"地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

【】老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克�杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。"爸爸，你也喜欢看这个？"老爸摇了摇头："毛阿敏真是越来越难看了。"

黄Jian人日记精选

2010-01-15T15:48:00.001-08:00

办完事情路过bossini专卖店，发现橱窗里展示的一件T恤似乎是专为我设计的一般。
于是情绪一激动就进去拿下。
洗澡后穿上，果然是不可方物，宛如处男。
回到公司，员工们也都说nice，nice，一番称赞之下，情绪再次激动，带领大家外出搓他一顿。
于是马上打的去了一家最近广告炒得挺热的火锅店。
我刚走进这家火锅店大门的时候，愣了一下，感觉有点不对劲。
一秒钟之后，我扭头就走。
TNND，里头的服务员全部穿着和我一模一样的衣服。
更要命的是离开的时候一个服务员还冲我喊，"喂，你去哪？"

====

我感冒了。
昏昏沉沉，咳嗽不止，令我很是不爽。因此也少了很多的乐趣，烟酒美食，都未能尽兴品味。
我讨厌咳嗽。吃了很多的药，还喝了几瓶止咳水，都不见好转。
神啊，help me！
就在我以为自己即将撒手人间的时候，恰好王宝印电话打来。了解病况后，不胜唏嘘。
他说，他上次重咳嗽，肺都快咳出来了，幸亏女朋友细心照顾，夜里端茶送水，温声细语哄他睡觉，最后
累得趴在他身上沉沉睡去，令他都不敢咳嗽惊醒她，死死憋住，就这样神奇地好了。
王宝印叫我可以试下这个方法。
虽然我感觉有点怪，但也认为不失为一条妙计。
于是我赶紧问他女朋友的电话号码是多少。

===

王不二同学是位好青年。因为他给我寄了一包河豚干。
他说用来炖排骨吃，味道鲜美无比。
可我不喜欢吃猪肉，况且现在价格又这么贵。
王不二就又很好心地建议我红烧河豚干。
于是，我就百度了一下"红烧河豚干"。
然后看到在搜索首位的是一条新闻：《红烧河豚干毒死一居民》。
噢，谢谢你，王不二！

《据说是一道小学语文题目》

2009-04-20T15:45:00.001-07:00

《据说是一道小学语文题目》

要求：把以下四句话用关联词连接:

　　1.李姐姐瘫痪了；

　　2.李姐姐顽强地学习；

　　3.李姐姐学会了多门外语；

　　4.李姐姐学会了针灸。　　（附正确答案：李姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

　　结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

　　后来，发现更猛的孩子写道：

　　李姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

　　李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

　　李姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

　　李姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

　　李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。。。。。。

《造句 - 可爱的小朋友，幽默的老师》

1.题目: 原来

小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下

2.照样造句

题目: (树呀树呀)我把你(种下)
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉)

老师评语: 真是可爱~~

8.题目: 十分

小朋友写: 我今天考十分。
　老师评语: 我会跟你爸妈说~~

9.题目: 其中

小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？

10.题目: 一……就……

小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行..

《都是为了妻子》

2009-04-20T15:40:00.001-07:00

《都是为了妻子》

　　菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。

　　菲思特哀求道："请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。"

　　强盗冷笑着说："放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？"

《船票》
一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。

第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想："即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。"

吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。"把帐单拿来！"他说。"我没有什么帐单。"侍者回答说，"在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。"

《十一点》

　　一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。

一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……

瞧瞧历史课上最有前途的学生

2009-04-20T15:13:00.001-07:00

下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。
老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"

　　三毛脱口而出："他们都是宋朝人。"

　　老师接着问："那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？"

　　三毛愣了愣，答到："他们都是古代人。"

　　课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。

　　于是他问道："那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？"

　　三毛想了想，说："他们都是男人。"

　　老师接着又问："如果加上李清照和慈禧呢？"

　　三毛急了："他们都是中国人。"

　　老师笑了笑，问道："你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？"

　　"他们都当过皇帝。"

　　"他们和达尔文、希特勒有什么共同点？"

　　三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答："他们都是外国人。"

　　老师又紧逼了一句："那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？"

　　三毛一竿子捅到底："他们都是人。"

　　老师又问："据我所知，诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？"

　　老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了："这个……这个……他们和它们都死了。"

　　"嗯，的确都死了。"老师点了点头。

　　三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？

　　不料老师又说："你站起来还有最后一个问题――假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？"

　　三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说："如果不算时差的话，他们和它们应该都吃过午饭了。"

笑笑元旦敬酒

2009-01-12T13:56:00.000-08:00

笑笑元旦前夕买了一大桶好酒放在笑坛门外。

第二天她发现少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

第三天，酒又少了四分之一，她又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。

第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，她的肺都快气炸了！！

笑笑的一个朋友不熟知道了此事，就对她说：“你个笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，谁还偷喝！”笑笑觉得挺有道理，就照办了。

第五天笑笑哭了

桶满了。。。。。

第六天笑笑又在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。

结果笑坛好多人都哭了。。。

中国 2008 - 22个段子

2009-01-12T13:48:00.001-08:00

【年度开篇语】

　　1．2008年什么都不正常，只有中国足球正常。
　　
　　【一月】

　　2．如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜（南方雪灾时某男冰雪天独自步行200公里找女友，后来女友却提出分手）
　　
　　【二月】

　　3．房事无巨细，此事必躬亲（艳照门事件）
　　
　　【三月】

　　4．执子之手，将子拉走（上海市委书记陈良宇被拘）
　　
　　【四月】

　　5．“沪市！！沪市！！我是深市！！我方伤亡惨重！！几乎全军覆没！！你方损失如何？！”“深市！！深市！！我是沪市！！我军已全部阵亡！！这是录音，不用回复！”"沪市！深市!沪市!深市! 我是菜市，我这里涨个不停啊！！"（股灾）

　　6．对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些（广州谭静坠楼事件）
　　
　　【五月】

　　7．亲爱的宝贝，如果你能活着，一定要记住我爱你（汶川地震）
　　
　　【六月】

　　8．时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了（贵州瓮安的“俯卧撑”悬疑）
　　
　　【七月】

　　9．如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光（杨佳）
　　
　　【八月】

　　10．胸有艳词千千阙，不及汪伦送我碟（北京奥运会）

　　11．一山不能容二虎，除非一公和一母（刘翔退赛）
　　
　　【九月】

　　12．都是中国人，不必讲素质（三聚氰胺毒奶粉事件）
　　
　　【十月】

　　13．英雄不问出处，流氓不看岁数（哈尔滨6警察与大学生事件）

　　14．悄悄的我走了，正如我悄悄的来。我挥一挥衣袖，留下一句拜拜（温州杨湘洪书记滞留法国不归）
　　
　　【十一月】

　　15．脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽（正厅级海事局书记林嘉祥）

　　16．为何我的眼中饱含泪水？因为我装逼装得深沉（阿扁被拷后狱中写诗）

　　17．你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下（世卫组织颁发给中国代表的“烟灰缸奖”，颁奖词是“宁要漂亮的烟盒，不要公民的健康”，我们的代表很郁闷）
　　
　　【十二月】

　　18．狱友都是我的球迷，他们给我讲了很多做人的道理（上海申花队员毛剑卿，从看守所出来后沾沾自喜的对记者炫耀）

　　19．问世间谁最淫荡，直叫我当仁不让（贱男倪震）

　　20．有的人死了，但她永远活在人们的硬盘中（伟大的爱情动作片国际巨星饭岛爱去世）

　　21．莫装逼，装逼遭雷劈（南京周久耕局长因人肉出天价香烟线索被免职）

　　22．与其唏嘘，不如嘘嘘（中国海军出击索马里打海盗）

阿呆从小就有口吃的毛病

2009-01-12T13:39:00.001-08:00

★外出篇

　　⊙有一天，家里有客人要来，阿呆的妈妈叫阿呆去买东西回来。
　　到了商店。
　　老板："牛肉干一包100元。"
　　阿呆："我买……买……买……"
　　老板立刻打包起来。
　　阿呆："买不起！"

　　⊙阿呆又问饼干怎么卖。
　　老板："一包80元。"
　　阿呆："好……好……好……"
　　老板立刻把饼干包起来。
　　阿呆："好贵！"

　　⊙阿呆拿起一瓶汽水。'',
　　老板："一瓶30元。"
　　阿呆："开……开……开……"
　　老板立刻把汽水瓶撬开。
　　阿呆："开什么玩笑！"

　　⊙随便买了东西，回家途中，有人在卖饮料，可以试喝。
　　老板："要不要喝一小杯？"
　　阿呆："我喝……喝……喝……"
　　老板立刻倒了一杯。
　　阿呆："喝不下。"

　　⊙阿呆继续走，路上遇到了客人。
　　阿呆："我妈请……请……请你到我家吃便……便……便……便饭！"

　　⊙刚过完年，客人拿出红包要给阿呆。
　　阿呆："不……不……不……"
　　客人立刻把红包收起来。
　　阿呆："不好意思！"

　　⊙客人："我有事要找你爸，你爸在不在家？"
　　阿呆："在……在……在……"
　　客人拉着阿呆的手走入家中。
　　阿呆："在外面。"

　　★医院篇

　　⊙有一次，阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。
　　阿呆母："阿呆，你要谁陪你？"
　　阿呆："妈……妈……妈……"
　　爸爸听了，起身就走。
　　阿呆："妈，您……您……您回去好了。"

　　⊙医院规定，每六小时吃一次药，六点、十二点。
　　阿呆母："阿呆，现在几点了？"
　　阿呆："六……六……六点……"
　　阿呆母立刻把药灌下去。
　　阿呆："六点还不到！"

　　⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。
　　护士："刚刚打针了没？"
　　阿呆："打……打……打……"
　　护士立刻把针打下去。
　　阿呆："打过了！"

　　★父亲篇

　　⊙阿呆好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。
　　阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
　　阿呆："快……快……快……"
　　阿呆爸把东西全倒在地上。
　　阿呆："快跑！"（警察来了）

　　⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。
　　阿呆母："你爸怎么了？"
　　阿呆："死……死……死……"
　　阿呆母放声大哭。
　　阿呆："死不了！"

　　⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。
　　阿呆："这里……这里……"
　　计程车直奔飞机场。
　　阿呆："这里没有！"

　　★相亲篇

　　回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，好几次快成功，但仍失败，因为……
　　⊙第一次：女方："你家有没有钱？"
　　阿呆："有……有……有……

律师如此问话

2009-01-12T13:34:00.000-08:00

因为要核实证据细节，律师会问一些外人看来莫名其妙的问题，但很显然，有时律师们自己把自己绕进去了……

1、你现在的鼻子是不是就是你小时候跌伤的那个鼻子？

2、医生先生，当某人在睡眠中死去时，绝大多数情况下是安静地死去，直到次日早晨他才知道发生了什么事情。我说的对吗？

3、问：后来发生了什么事？
答：他威胁我说"我必须把你干掉，因为你知道我的身份"
问：他把你干掉了吗？

4、是你还是你兄弟在战争中遇难了？

5、问：我现在出示证据三，请问你知道这张照片吗？
答：照片中是我。
问：拍照时你在场吗？

6、问：史密斯女士，你的首婚是怎么结束的？
答：死亡。
问：是谁的死亡结束了这场婚姻？

7、问：你有三个孩子，对吧？
答：对。
问：几个男孩？
答：没有男孩。
问：那你有女孩吗？

8、问：你记得你大约是在什么时候检验爱丁顿先生的尸体的？
答：在傍晚。尸体解剖是在七点钟开始的。
问：爱丁顿先生那时已经死了，对吗？
答：没有，你这个傻瓜！他当时躺在桌子上，在纳闷儿我为什么要给他做解剖！

大学各系男生追MM的专业短信

2009-01-12T13:16:00.001-08:00

环卫系

天气预报：今天夜里到明天上午有时想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你时为止。

历史系

据说最早的爱情诗是这样写的：你来自云南元谋，我来自北京周口，牵着你毛茸茸的小手，啊！是爱情让我们直立行走！

中文系

昨晚我托一只蚊子去找你，让它告诉你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你！它会告诉你我多想你！你问我爱你有多深？大包代表我的心！

师范幼教专业

一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说："我爱你。"小女孩说："你能为我的未来负责吗？"小男孩说："当然能！因为我们都不是一两岁的人了！"

金融管理系

收到此信息就代表你喜欢我了，删除就代表你暗恋我了，回信息就代表你想嫁我了，不回则代表答应嫁我了，修改代表你死都是我的人了，储存则代表你下辈子都归我了！你就看着办吧！

广告设计系

征婚启事：男，本科，只差几分；在跨国机构上班，KFC擦桌子；有房，多人拥有；有车，非机动；觅貌美女青年共赴黄泉，若干年后。

数学系

知道我在做什么吗？给你5个选择：a、想你；b、很想你；c、非常想你；d、不想你不行；e、以上皆是。

生物系

如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆里紧紧地抱着咬你耳朵……

老板与职员的对话

2008-11-03T12:29:00.001-08:00

進入公司前

老闆：萬分歡迎，沒有你我們的公司肯定大不一樣！
職員：如果工作太累，搞不好我會辭職的
老闆：放心，我不會讓這樣的事情發生的！
職員：我週休二日可以休息嗎？
老闆：當然了！這是底線！
職員：平時會天天加班到淩晨嗎？
老闆：不可能，誰告訴你的？
職員：有餐費補貼嗎？
老闆：還用說嗎，絕對比同行都高！
職員：有沒有工作猝死的風險？
老闆：不會！你怎麼會有這種念頭？
職員：公司會定期組織旅遊嗎？
老闆：這是我們的明文規定！
職員：那我需要準時上班嗎？
老闆：不，看情況吧
職員：工資呢？會準時發嗎？
老闆：一向如此！
職員：事情全是新員工做嗎？
老闆：怎麼可能，你上頭還有很多資深同事！
職員：如果管理職位有空缺，我可以參與競爭嗎？
老闆：毫無疑問，這是我們公司賴以生存的機制！
職員：你不會是在騙我吧？

進入公司後, 自下往上讀

New Company Policy

2008-05-02T13:13:00.001-07:00

Effective Monday,October 8,2007

NEW OFFICE POLICY

Dress Code:

1) You are advised to come to work dressed according to your salary.

2) If we see you wearing Prada shoes and carrying a Louis Vuitton bag, we will
assume you are doing well financially and therefore do not need a raise.

3)If you dress poorly, you need to learn to manage your money better so
that you may buy nicer clothes, and therefore you do not need a raise.

4) If you dress just right, you are right where you need to be and
therefore you do not need a raise.

Sick Days:

We will no longer accept a doctor's statement as proof of sickness. If
you are able to go to the doctor, you are able to come to work.

Personal Days:

Each employee will receive 104 personal days a year. They are called
Saturday's and Sunday's.

Bereavement Leave:

This is no excuse for missing work. There is nothing you can do for
dead friends, relatives or co-workers. Every effort should be made to have non-employees attend
the funeral arrangements in your place. In rare cases where employee involvement is necessary,
the funeral should be scheduled in the late afternoon. We will be glad to allow you to work
through your lunch hour and subsequently leave one hour early.

Bathroom Breaks:

Entirely too much time is being spent in the toilet. There is now a
strict three minute time limit in the stalls. At the end of three minutes, an alarm will sound,
the toilet paper roll will retract, the stall door will open, and a picture will be taken. After your
second offense, your picture will be posted on the company bulletin board under the "Chronic
Offenders" category. Anyone caught smiling in the picture will be sectioned under the company's mental
health policy.

Lunch Break:

*Skinny people get 30 minutes for lunch, as they need to eat more,
so that they can look healthy. *Normal size people get 15 minutes for lunch to get a balanced meal
to maintain their average figure. *Chubby people get 5 minutes for lunch, because that's all the time
needed to drink a Slim-Fast.

Thank you for your loyalty to our company. We are here to provide a
positive employment experience. Therefore all questions, comments, concerns, complaints, frustrations,
irritations, aggravations, insinuations, allegations, accusations, contemplations and input should be
directed elsewhere.

The Management

红烧外婆肉

2008-05-02T13:10:00.001-07:00

我唾你一脸狗屎！

以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说："你们坐哈坐哈,我给你们去倒点尿喝！",,本来是说倒点茶喝的,,。

我同事跟人争执,急了张口来了句"你以为我吃饭长大的啊？"

我：那是我们物理老师。
同学：教什么的阿？
我：化学。

学校食堂有道菜叫『外婆红烧肉』，可是我和我同学好几次都直接叫成『红烧外婆肉』

我公司的同事，女孩儿，最近在炒股，买了工商银行吧，据说近来跌的不轻，苦闷中~~~刚才正在关注行情，公司老板娘问她，现在几点了，答曰∶九块四毛六~ …. 老板娘居然听懂了（当时9∶46）。就『噢』了一声出门了~

《算你狠》

2008-05-02T13:09:00.001-07:00

我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"

主持人问他："你想点歌送给谁？"

我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！"

+++++++++++++++++++++++++++++

走在街上忽听身旁一位男士正在打手机向花店订花。

女友："你看，人家多浪漫，我都没有...."

话没说完，只听那位男士说："送去第二殡仪馆...."

+++++++++++++++++++++++++++++

女同事请求男同事顺路载她一程。

到了停放车辆的地方，那女的看到那辆摩托又破又烂，忍不住损了那男的一句："拜托，这么破烂的车还要上锁！"

那男的瞪大眼睛看着那女的说："那你干什么上妆？！"

新年笑话

2008-02-11T16:28:00.001-08:00

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出２０００元人民币往桌子上一拍："给我来辆桑塔那"，营业员大惊："你的钱不够啊"，农民不解："外面不是写着'桑塔那２０００'吗？"营业员："哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才６００！"

++++++++++++++++++++++++++++++++

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！

++++++++++++++++++++++++++++++++

话说董存瑞牺牲之后，国家准备为他召开追悼大会，届时主席和总理等领导人都会参加。组织活动的人找到了董存瑞他妈，让她出席大会并讲话。老太太说她是个农村妇女，哪会讲什么话，推辞半天。然后人家说，你别怕，我们都帮您准备好了，到时候您就说三句话，第一句"董存瑞是我的儿子"，第二句"董存瑞是人民的儿子"，第三句"董存瑞是毛主席的儿子"。老太太说那成吧。然后就开会了，就轮到她上台讲话了。她非常非常紧张，因为看到了主席和总理。然后她就开始说： "董存瑞是我和毛主席的儿子！"*%#@哦？！全会场的人都要疯了。主席在下面轻轻地问，"恩来呀，当年咱们长征的时候去过她们村吗？

++++++++++++++++++++++++++++++++

蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：为什么要让我娶蜜蜂？蜘蛛的妈妈说：蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈：为什么要让我嫁给蜘蛛呢？蜜蜂的妈妈说：蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。

蜘蛛和蜜蜂结婚后,起初很幸福。蜜蜂说：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛说：啊不错，我能尝到蜜了。后来总吵架，蜜蜂说：整天不出去，就知道弄你那个破局域网！蜘蛛说：整天出去溜达，蹭一身化妆品都直掉渣！

当今幸福的十大标准

2008-02-11T16:15:00.001-08:00

炒股没买中石油
彻底不关心中国足球
孩子从来不玩魔兽
老婆见贵的衣服就走

想睡觉的时候邻居家不在装修
酒后超速的时候四周没有摄像头
不想干活的时候上司正好出国旅游

你发的短信小蜜从来不留
杨丽娟没对你苦苦追求
陈冠希不小心把你的照片存丢……

可以这样帮MM修电脑 - very funny

2008-02-06T13:32:00.001-08:00

>>>>> 表演篇 <<<<<<

1.一定要打预防针！

在修之前，向M反复声明，这电脑故障是有硬件和软件之分的，如果是硬件故障，例如显卡风扇不转了，显示器连线老化，显示器分辨率超出显示器指标，等等都会导致黑屏啊，这个我不回家用专门的工具是修不好的！

这样一旦真的没修好，就立刻耸肩膀作无奈装：真的是硬件问题，还是送去保修吧。而MM当作硬件问题去保修，JS大人即使发现是软件问题，也会毫不犹豫作为硬件问题处理，所以决计不会有败露的麻烦

2.重装是万能药方！

不管发生什么，只要MM同意，一律重装系统！这是最简单的方法，虽然很菜。但是如果要感动MM，这也是最好的方法，因为MM会在漫长的等待中觉得你真是很有耐心和爱心的好男人！哈哈哈哈，太阴险了，所以给恐龙修电脑，一般还是对症下药，速战速决，不要绿我，确实当恐龙看上你的时候，你就知道这不是RPWT，而是生命问题！

3.关心要无所不在！

如果选择重装，一定要反复问MM：真的可以吗？MM第一遍一般就说可以，这时候要问：没有重要的照片、文档吗？MM会犹豫，但是还是会说不要好了；这时候接着问：QQ聊天记录也会丢掉的！MM会说不要了；记着这时要作思考状，然后问：有没有重要的邮件啊，邮件也会丢掉的。一般啊，很多MM这个时候会反悔，她们就会觉得你是超级贴心人了。

如果选择打开机箱，一定要作惊讶状！怎么这么多灰尘啊！！！(我只见过一个MM的机箱里没有灰尘的，她是实在太爱干净了)这时候MM一般都会不知道怎么回答，你立刻要作出为电脑难过的样子：这么好的电脑，灰尘太多怎么跑得快啊，散热也会受影响的，当然容易出问题了。哈哈哈哈，MM内疚的同时就会觉得你这个人特别懂得爱惜珍惜疼惜, 是新好男人。

>>>>>> 技术篇：<<<<<<

1.MM电脑出的通常都是弱智问题

所以不要用特别专业的眼光去分析，一般都是系统设置没设置好，例如曾经一个MM，帮她新配的电脑，说音箱左边的不响，过去检查，果然不响，怎么调都只有电流声，心想坏了，买到坏的了，结果不死心一看，音量控制里她全搁到右声道了，昏死！

对于显示屏黑屏这种事情，要多看看显示器开关有没有开，显示器有没有插上电源，显示器线有没有连到主机等等问题！

稍微高级一点，看看BIOS设定，显示器分辨率设定，对比度设定等等再高级一点，看看是不是显卡风扇停转了在有别的电脑的情况下，和别的电脑对调一下显示器看看，容易分辨是不是显示器的问题，但是要注意，要是女生寝室的话，慎用！！！因为女生寝室一般好像关系都不好，就是好也不愿意为别人的电脑奉献自己的电脑，这一点和男生寝室不一样，要鄙视一下！要想帅，带上可以外接显示器的本本去，要轻薄的，2.3kg以上就不要驮过去丢脸了

2.要想酷、拆机箱

不管是不是硬件问题，如果你想MM崇拜到要嫁给你的地步，记住一定要带上一根较大的十字起子，推荐电脑城装机的那种，很长很长的，超帅！我一般带上两根，一个十字头，一个一字头，一个红色有机玻璃柄，一个绿色玻璃柄，就像两把短剑，有了这两柄利器，感觉立马不一样！MM立刻觉得你就是专业的，如果MM看到后觉得害怕，别忘趁势解释一句：修的多了，随身带着方便，你的问题不一定那么大，或许用不上。MM这个时候只会希望自己的电脑坏的彻底一点，好见识你挥动长剑的潇洒身姿！哈哈哈哈，这句是丫丫而已。

3.熟练掌握BIOS设定的窍门是看说明书！

其实很多时候问题和解决问题的方法都在BIOS设定上，例如老肯必须掌握的光驱启动，就在BIOS设定里面，这个时候万一忘记了怎么办，求助于说明书吧！！！其实在说明书中，一般都有详尽的说明，甚至包括常见问题的解决方法，只是MM们比较娇嫩，不适宜阅读这么生硬的文字罢了. 你的责任就是阅读它们！！！

不要觉得临时看说明书很丢脸！如果说拆机箱可以展现你武的一面，那么你专注阅读的神情正是你展现自己文的一面最好机会！！！能文能武才是你获取MM芳心的致胜法宝，只知道挥着袖子与主板上的灰尘大战的土匪只会让MM觉得这些喜欢硬件的GG都是脏兮兮的疯子。

而你要求获得主板、显卡及其他相关说明书最好的方法，要么就是一开始索要，一进门就让她把她放这些东西的盒子搬出来放好；要么就是拆开机箱以后，惊讶一句：啊！这不是公版设计，我要看一下出厂时的说明书！！！甭管是什么设计，你这一句话出去，MM只会觉得你暴有水准，一眼就能看出是什么设计，其实她们也不知道什么叫公版设计母版设计的。

>>>>>> 感情篇 <<<<<<

1.MM的电脑永远都是最好的

MM一般最要面子(当然GG也要，例如老肯)，但是找你修电脑总是电脑出了问题，所以你这个时候一定不能在伤口上散盐，切忌在修电脑的时候说：啊这种配置啊，该升级了。或者：这种杂牌的显卡最好不要用。或者：AOC的显示器最烂了。表以为这样可以显示你对硬件市场品牌的了解和个人的品位，这只会让MM 恨死你！早期我就犯过类似口不遮拦的错误，结果有一段时间MM们电脑坏了也不敢来找我，唉，前车之鉴啊！

对于MM的电脑，如果牌子好，哪怕是集成主板，也要说这个牌子我最喜欢了，稳定性超好，这次多半是软件问题，D版毛病就是多！(甭管她机子装的系统是不是正版，用的软件总有盗版吧)如果牌子不好，立刻说，这个牌子性价比一直就是最好的，你真会过日子！不要忘记说"你真会过日子"的时候，一定要注视MM 面带百分百诚恳的微笑！！！如果真的什么都不行，就是完全该被淘汰的机子，尽量就不要说话了！！！说什么只会让场面更难堪！！！

把电脑当作MM的脸，你就知道该怎么做了！

2.准确把握时间营造相遇空间

一般MM让你修电脑，如果答谢的话，一般都是请你吃饭，如果她请你吃饭的规格远远超过正常修电脑的花费，不妨检查一下电脑是否有人为破坏的因素对于不同的 MM，土匪当然是有的求之不得，有的避之不及因而准确控制维修过程的时间就很重要。这里教初学者一些计算时间的方法：用GHOST装一个XP系统，一般是 25分钟左右(如果你很熟练，20分钟内就够了)用自动方式装一个XP系统，大约是1个小时(具体没算过，如果是烂威盛主板，装好驱动还不止)装一个 OFFICE，大约还是要半个小时(这个可以在自定义里中选择，想拖延时间就全选，大概可以多争取半小时)时间还不到吃饭时间，或者时间到了吃饭时间但是你不想去，都可以通过装软件来慢慢消耗，实在不行，就卸载了多装几遍！

当你长年累月修电脑产生厌烦心理时，推荐使用市面上的高度集成版的XP的GHOST版，一次把乱七八糟的软件都给装上了，整个时间和装一个XP干净系统也差不多，装完就走人，又快又省事如果老肯可以到这个境界的话，应该已经结婚了

3.修理MM电脑的过程也是检查MM人品的过程

实际上利用修电脑这一机会来泡MM的土匪，一般平时都是花了较多时间陪着自己的电脑和网友，没有太多时间和固定场所(例如大学自修室、英语角或者公共社交场所)接触真实MM的人。很多这方面的高手也都是成功地在修好电脑的同时弥补了自己姻缘的缺憾，顺利找到另一半！但是并不是所有的相遇都是美满的结局，这除了土匪个人的RPWT，主要还在于他们在修理电脑的时候没有注意MM们的RPWT。给出一些个人建议：

如果MM只会站在一边看着你修，连杯水都不给你倒，除非她年纪太小太不懂事，不然这样的MM基本不懂关心照顾别人，也不懂尊重别人的劳动和付出。这样的MM若不是超级大美女，还是算了！

如果MM会一直问这问那，特别是如果主要问你为什么要这样修的原因，这种MM不够重视分工，喜欢主导一切，不能够尊重权威和相信理性，娶回家只会让你多一个唠唠叨叨的监工。如果你不喜欢被人呼来唤去，没有自疟倾向，这种MM还是算了！

如果MM一直问你要不要喝水，要不要歇一会儿，还问一些和修电脑无关的情况，例如问你这么好的技术都怎么学来的啊，如果殷勤到一反常态的地步，恭喜你！这个MM想泡你！！！如果这个MM一贯对人热情，那么这种MM属于擅长公关，有很强的管理和组织能力，这种MM也会成为未来家中的主管，但是好在是一种以人为本的管理，你不至于太痛苦这样的MM，只要平时不是那种过分往上爬巴结领导的类型，实际上还算不错的选择

如果MM话并不多，默默地给你倒杯水，然后再一旁看着，不时跑过来帮你递东西，这种是贤妻良母型，是那种甘愿在背后默默支持你的类型，你要是事业主导型的土匪，毫不犹豫泡这个MM吧！！！极品赞不绝口。(就是恐龙也不妨考虑一下)

如果MM给你东西吃，证明对你不见外；从来没见过的MM话，证明对你很有好感！小子，你赚了！

MM站着看你修电脑，有座位不坐，离得近的是关心电脑！离得远的还站着，如果不是眼睛超好的那种，这种MM有同甘共苦的意识，一般富有同情心，比较爱国(自己到时候对照一下)

坐着看你修电脑，正常；MM坐着但是不看你，眼光会游移到别的地方或者做自己的小动作，死了心吧！她已经有意中人了！

MM躺着看你修电脑(还真的有！)遇到的都是和我太熟悉的才这样！第一次就这样没遇到过，真有的话，就是RPWT！！！

MM在你修电脑的时候去洗澡了(遇到一次！)这个MM如果不是三天没洗澡，那就是把你当成家人看待了，我觉得关系很熟这样的话就不算什么；如果第一次就这样，建议逃走或者躺下！！！

修电脑的时候把父母介绍给你(到她家修电脑)或者给你看她存在电脑上家人的照片，她很希望成为你重要的朋友。

MM修电脑的时候把MM介绍给你，电脑其实没问题，这个MM觉得你人不错，肥水不流外人田，便宜自己的姐妹先；或者她姐妹最近刚失恋，需要找个凯子过渡一下。

农民

2008-01-28T14:52:00.001-08:00

农民赶驴进城，遇到个无赖。无赖问：吃饭没有？农民说：吃了。无赖却说：我问的是驴。农民一听，转身对驴就是两耳光，说到: 给老子不老实，城里有亲戚也不说一声。

一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

某精明人造假钞，一不留神做了一张面值是十五元的，他自作聪明，要去蒙乡下人。到乡下，迎头撞见一农民兄弟卖白薯，一块钱一个，他买了一个，掏出那张十五元的让人找，结果农民兄弟找了他两张七元的。

5岁的儿子看着穿迷你裙的妈妈：你真性感。妈妈：说什么呢？谁教的？10岁的儿子冲着弟弟：我说多少遍了？别招惹有夫之妇!

让警察崩溃的司机

2008-01-28T14:47:00.001-08:00

一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：

　　警察：我能看一下你的驾驶执照吗？

　　司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。

　　警察：我可以看看你车子的牌照吗？

　　司机：这不是我的车，是我偷人家的。

　　警察：车是偷的？

　　司机：对。但是让我想一想。。。。我想起来了，车主的牌照。。。噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手枪放进小柜子里时，我看见过车牌照。

　　警察：仪表盘上的小柜子里有一把手枪？

　　司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的枪放进了那个小柜子里。

　　警察：你是说后备箱里有一具女尸？

　　司机：是的，先生。

　　听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。

　　警官：先生，我能看一下你的驾照吗？

　　司机：当然可以，给。

　　警官：车是谁的？

　　司机：我的，警官先生。这是我的牌照。

　　警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手枪吗？

　　司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手枪。

　　小柜子打开了，里面果然没有手枪。

　　警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？

　　司机：没问题。

　　行李箱打开了，没有发现尸体。

　　警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手枪，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？

　　司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢。。。

史上最强最残忍最有幽默感的笑话

2008-01-28T14:39:00.001-08:00

残忍程度排名第九：偷看人家洗澡后
　　有三个人到非洲去探险。不小心看到一位酋长的女儿在洗澡。被抓后，酋长问第一个人想死还是被打屁股，他当然回答说打屁股了。于是被拉下去打50下屁股，掺叫……….
　　又问第2个人想死还是想打屁股，他犹豫了一下，好死不如赖活着，他也选者打屁股，于是被拉下去打了100下屁股，极其刺耳恐怖的惨叫，被拖回来时已经奄奄一息。　　
又问第3个人，想死还是想被打屁股。他犹豫了半天，看看另外另外两个人如此痛苦，觉得死可能会出现奇迹，起码没有那么痛苦啊，所以就壮烈的回答："死"
　　于是酋长说："拉下去，打屁股打到死为止。"

　　幽默等级：两颗星
　　残忍程度排名第八：电刑
　　监牢里，一位死刑犯焦躁不安。一位好心的看守对他说："别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦。"
　　这时从刑场那边传过来惨叫声，"什么声音？"死刑犯战战兢兢地问。
　　"我也不知道。"看守说着就去刑场看个究竟。
　　"没有什么，赶上停电了，只好用蜡烛。"看守回来若无其事的说。

　　幽默等级：四颗星
　　残忍度排名第七：猎物的处置
　　食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父："没肉，剁碎，仍到湖里引诱鱼虾！"
　　其子又擒一胖子，其父："太腻，剖开晒干，冬天做皮袄！"
　　其子又擒一美女，其父："带回家，晚上把你妈吃了！"

　　幽默等级：三颗星
　　残忍程度排名第五：GDP的故事
　　有两个非常聪明的经济学天才青年，他们经常为一些高深的经济学理论争辩不休。
　　一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。甲对乙说："如果你愿意把它吃下，我愿意出5000万。"
　　5000万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出可经济学的最优解：吃！于是甲损失5000万，当然，乙的这顿加餐吃的也并不轻松。
　　两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这个时候乙开始剧烈反胃，而甲也心疼刚才吃掉的5000万了，于是乙说，你把它吃下，我也给你5000万。于是不同的计算方法得出相同的计算结论：吃！乙损失5000万。甲心满意足的收回了5000万，而乙似乎也找到了心理平衡。可突然，天才们同时陶然大哭：闹了半天，我们什么也没有得到，却白白吃了两堆狗屎，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗，希望他能给出一个解释。
　　听了两位高足的故事，没想到泰斗也陶然大哭起来。好不容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤微微的举一根手指头，无比激动的说"1个亿啊！一个已啊，我亲爱的同学们，我代表祖国和人民感谢你们啊，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了一个亿的产值！"

　　幽默等级：五颗星
　　残忍程度第三：怎么办
　　父亲带着小儿子在动物园里的老虎笼前。
　　父亲向儿子讲叙老虎有多残暴，凶猛，儿子面容严肃的用心倾听。
　　"爸爸"儿子最终说到，"如果老虎冲出笼子并且要把你给吃了………….."
　　"那，那……那怎么办，儿子？"父亲满怀期待的问。
　　"那么，我该乘哪路公共汽车回家？"男孩扬起脸来反问他父亲。
　　　　
　　幽默等级：三颗星
　　残忍程度排名第一：重要的事
　　一个人早上醒来，发现妻子死在床上。
　　他赶紧跳起来，脸色苍白，跌跌撞撞的奔下楼梯大声喊道："阿美！阿美！"
　　女佣回答"先生！什么事情！"
　　"早餐鸡蛋煮一个就够了！"

精神病人笑话

2008-01-25T16:52:00.001-08:00

(1)
　　有一位病人来找精神科医师.
　　病人:我一直觉得我是一只鸟.
　　医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
　　病人:从我还是一只小鸟的时候.

　　(2)
　　有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
　　那位患者回答:那我会听不到.
　　医生听了:嗯嗯.很正常.
　　医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
　　那位患者回答:那我会看不到.
　　医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
　　患者回答:因为眼镜会掉下来.

　　(3)
　　有两个神经病患.从病院里逃出来.
　　两人跑啊跑.爬到一棵树上.
　　其中一个人从树上跳下来.
　　滚啊滚的.
　　然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
　　上面的那个人回答他:不---行---啊------
　　我还没有熟-----------

　　(4)
　　神经病院有一位老太太.
　　每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
　　蹲在神经病院门口.
　　医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
　　於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
　　两人不言不语的蹲了一个月.
　　那位老太太终於开口和医生说话了:
　　请问一下-------
　　你---也是香菇吗------?

　　(5)

　　某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；

　　我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："

　　记住了！"

　　这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.

见领导已经走进了医院, 院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"

　　(6)
　　精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说："你看我最近完成的这本小说怎么样"？
　　乙看了看回答："不错不错.不过,就是人物多了点儿".
　　这时,精神病院的护士进来说："你们把电话号码本给我放回去！"

　　(8)
　　两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说："如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院."
　　突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君："不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.""快,快把他送来啊！"A君沉默片刻："那……我不就没马桶了吗？"

　　(9)
　　精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
　　一天,一个护士开玩笑地问："你今天钓了几条鱼啊？"
　　精神病人突然跳起来叫道："你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？"

　　(10)
　　有一个神经病院,那里住着很多神经病.
　　一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说："今天,你们谁把这个门打开就可以回家了."
　　精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到："你为什么不去开门？"
　　他看了看院长,偷偷的告诉院长说："我这有钥匙."

美女警察

2008-01-25T16:42:00.001-08:00

圣诞前夕, 去Outlet 买减价时装. 左拐时, 心急, 不小心冲上相反的车道. 被一漂亮的美女警察当场截获.
警花: "请出示驾驶执照"
笑笑: "什么是驾驶执照?"
警花: "一塑料小方块, 上面有你的相片."
笑笑在手提袋中找了半天, 只找到一个塑料小方块的镜子, 对着镜子一照, 见上面有自己的人头相, 便随手递给了警花.
警花拿在手上, 看了看, 递还给笑笑, 说: "你可以走了, 我不知道你也是警察." (看得懂吗?)

+++++++++++++++

骂人最厉害的，就是对方根本察觉不出来你是在骂它，还跟着融入你话中的意境里，呆呆咧…………

一个八十岁的老人去做健康检查。检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。

「她才二十五岁！」老人叫道。「我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！」

「而且，」老人又说：「告诉你，她最近还怀孕了！」

医生静静地听着。不发一言

「怎样？」老人得意洋洋地说。「不错罢！」

医生抬起头，看他一眼。「这让我想到一位失散多年的朋友。」医生缓缓开口。

「他跟我说过一个故事，他在非洲狩猎时遇上的故事。当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。」

这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他�办法，只好把雨伞扛上肩，用尽吃奶的力量大叫三声『砰！砰！砰！』。

奇迹发生了，那狮子竟然倒下�，死掉了。」

「****！这怎么可能？」老人大叫。「那一定是�人干的！」

「我也这么觉得。」医生说

++++++++++++++++

情�

一�夫�正在餐�用餐，忽然一位妖�美女走上前�和先生��的打招呼。美女��後，太太�：「那女人是�？」

「如果�非知道不可的�？」丈夫答：「她是我的情�。」

「�的情�？」太太怒道：「太�份了，我��婚！」

「��定要放��有的豪宅、佣人、�士�、珠�、貂皮大衣，�有夏威夷豪

�大�墅�？」丈夫�。

太太�答腔，�人��默默吃�。

�了很久，太太�於用手碰碰丈夫。

「那�那�人不是王��？」太太�：「他身�那�女人是�？」

「是他的情�。」丈夫答。

「喔？」太太若�其事地�喝咖啡��道：「我�的漂亮多了！」

++++++++++++++++

史上最短但最精彩的武侠小说征文
要求：
1、要同时涉及3大门派
2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇，又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来。令人极为期待该小说之续集，同时留下N多悬念。
4、越短越好

第2天，有人来投稿，全文只有十个字：
秃驴!竟敢跟贫道抢师太!

戴墨镜的都是不良少年

2008-01-25T16:40:00.001-08:00

小蛇很慌张地问大蛇哥哥："哥哥，我们有没有毒？？"
　　大蛇说:"你问这干吗？"
　　小蛇说:"我刚才不小心把自己舌头咬到了。"

熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
　　熊猫大吼："为什么？这一切都是为什么？"
　　小鹿胆怯地说："我妈说了，戴墨镜的都是不良少年。"

小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的？还一圈一圈的？

气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。

同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗？

2007 年经典语句

2008-01-25T16:13:00.001-08:00

TOP1人生的最大遗憾莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的……

TOP2新式morning call――生前何必久睡，死后自会长眠

TOP3使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子

TOP4有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多

TOP5逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降

TOP6酒，装在瓶里像水，喝到肚里闹鬼，说起话来走嘴，走起路来闪腿，半夜起来找水，早上起来后悔，中午酒杯一端还是挺美。

TOP7你要不理我我就成包子了…而且还是天津最有名的…嘿嘿…

TOP8妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人

TOP9我问一个在深圳工作了二十年的朋友："如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？"他说："我解决了住房问题！"

TOP10那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了全都买基金吧~~

TOP11学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼

TOP12如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光

TOP13诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验？

TOP14本人made in china，出厂日期1981年X月X日，长180cm，净重67kg。采用人工智能，各部分零件齐全，运转稳定，经二十多年的运行，属信得过产品。该产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者共同研制开发第二代产品，有意者请联系！

TOP15干掉熊猫，我就是国宝！

TOP16我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！

TOP17脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……

TOP18紧急通知：请准备一寸彩照，身份证复印件，学历复印件，个人简历，送到国家航天局，据可靠消息，为庆祝中秋，要招聘嫦娥！（自带兔子）

TOP19命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

TOP20问世间情为何物，不过一物降一物～

TOP21如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!

TOP22上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房

TOP23我们走得太快，灵魂都跟不上了……

TOP24问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

TOP25你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪

TOP26大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

TOP27很久很久以前，谎言和真实在河边洗澡，谎言先洗好，穿了真实的衣服离开，　　真实却不肯穿谎言的衣服。后来，在人们的眼里，只有穿着真实衣服的谎言，却很难接受赤裸裸的真实

TOP28忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦，奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活，疲惫是一种享受，让我们无暇空虚，愿你的生活多姿多彩，永远开心！

TOP29在非洲，瞪羚每天早上醒来时，他知道自己必须跑的比最快的狮子还快，否则就会被吃掉．狮子每天早上醒来时，他知道自己必须追上跑得最慢的瞪羚，否则就会被饿死．不管你是狮子还是瞪羚，当太阳升起时，你最好开始奔跑

TOP30任盈盈教令狐冲弹琴，后来她爱上了令狐冲；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；老顽童教瑛姑武功，后来他爱上了瑛姑；但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢？

TOP31听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

TOP32骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使――妈妈说，那是鸟人

TOP33爱一个人就是在拔通电话时,忽然不知道说什么好,原来只是想听听那熟悉的声音,原来真正想拔动的只是自已心底深处的一根弦

TOP34老虎不发威，你当我是hello kitty啊！小驴不发威，你以为我是史努比啊！

TOP35怀才就像怀孕，时间长了才能看出来

TOP36来瓶82年的矿泉水

TOP37过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！

TOP38小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我.......

TOP39跌倒了，爬起来再哭~~~

TOP40上联:忆往昔,红米饭,南瓜汤,老婆一个,小孩一帮.下联:看今朝,白米饭,王八汤,小孩一个,老婆一帮

TOP41这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来

TOP42事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的

TOP43学士上面是硕士，硕士之后是博士，博士后面还有博士后，那博士后后面呢？如果你够勇敢再读两年那就是勇士，再读5年是壮士，再读7年是烈士，烈士以后呢？教育部会推出圣斗士，读满2年是青铜的 5年是白银的 7年是黄金的。毕业后愿意再读上去的女孩，有机会考出雅典娜！！！

TOP44好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界

TOP45今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！

TOP46上班无聊吗？抛硬币玩吧，正面就上网，反面就睡觉，竖起就工作，倾斜就努力工作，摔粉碎了就申请加班，如果摔出两枚，那就天天摔！

TOP47同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀

TOP48我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了

TOP49通知：近来秋寒已至，请同志们做好防御工作，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请抱暖水瓶，实在没有暖水瓶的，请抱煤气罐（注意要点燃）。请勿乱抱鸡鸭等动物，以防禽流感。该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠

TOP50还能冲动，表示你还对生活有激情，总是冲动，表示你还不懂生活

没有那么聪明的毛驴

2008-01-15T12:14:00.001-08:00

一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道： "你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？"

磨房主回答："我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。"

聪明人想了一下，又问："如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？"

磨房主楞了一下，说："先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！"

你爸爸知道你抽烟吗？

2008-01-10T14:43:00.001-08:00

一位年轻妇女在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问孩子："你爸爸知道你抽烟吗？"

男孩立刻回答："你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？"

+++++++++++++++++++++

幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢对别的孩子做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏习惯。

阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说："孩子们，在我小时候，我也曾经对别人做出难看的鬼脸。我的外婆告诉我说：'如果你把脸弄得那么难看，你长大以后也会是那个样子。'"

这时候一个孩子大声说："啊，您一定后悔那时没有听话了吧？"

+++++++++++++++++++++

尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说："尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！"但尼克仍然把脑袋伸出去。

于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说："看，帽子被风吹掉了。"尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。

爸爸说："嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。"尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。"哦，真是奇迹！"尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。

"现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！"他快活地说。

总统和女王

2008-01-10T14:05:00.001-08:00

总统和女王

美国总统去英国访问，女王举行盛大欢迎仪式。到处都铺上了红地毯，女王陪着美国总统乘坐六匹大马拉着的鎏金马车走在夹道欢迎的人群中，显得极为尊贵。忽然一匹拉车的马放了一个又响又臭的屁，总统为了不使女王尴尬，装作没有注意，仍然对着欢迎人群招手致意。女王觉得不好意思，对总统抱歉地说："对不起，有些事就是女王也无法控制的。"总统哈哈一笑说："你要是不提，我还以为是马放的呢！"

纯洁的新娘

汤姆本是一个花花公子。有一天突发奇想要改邪归正，并找一个天底下最纯洁的少女与其结婚。经过一翻努力终于如愿。
婚后第二天，杰克在酒馆见到愁霉苦脸的汤姆，说到："你刚结婚为什么不在家陪着新娘子？而一个人在这里喝闷酒。"
"嗨！你不知道，今天早上一起床，我随手给了她一百圆钱。"
"你可以和她好好解释解释，认个错吗。"
杰克说。"不是应为这个，而是她紧跟又找了我二十圆钱。"

警察的电话

格林太太在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时，却接到警察打来的电话，告知她店门没有锁好。

她急忙开车来到店里把店门锁好。回到家里，心想这回总算可以好好睡一觉了！没想到刚上床，电话又响了，格林太太拿起电话一听，还是那位警察。

"格林太太，对不起，你把我关在店里面了。"那警察说。

两男两女

美国一家医院的主治医生得知与自己发生婚外情的女护士已经怀孕，便让她去意大利偷偷把孩子生下来。临别时，女护士问："如果生了，我怎么通知你？"医生对她说："如果生了，你就给我发一个明信片，上面写上'通心粉'（注：意大利面条）三个字，我就知道了。"

六个月后的一天，医生接到妻子的电话，说家里收到一封奇怪的明信片。医生问妻子是什么内容，妻子念道："通心粉！通心粉！通心粉！通心粉！两份带香肠和肉丸子，两份不带。"

不是嫉妒

艾丽莎郑重地对珍妮说："你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了，他实在是个好丈夫。"

珍妮："我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。"

老师的经典狂笑语录

2008-01-10T11:13:00.001-08:00

临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

班主任是英文老师,每次说'默写'的'默'时总是念成第一声.偏偏她又老是占用中午的休息时间让我们默写课文什么的.我们每次一表现出不耐烦的样子，她就开始说:我想尽办法找机会给你们'摸',你们还不好好'摸'!让你们'摸'是为了你们好,谁不想'摸'就出去,我本来也没有义务给你们'摸' 的......

班主任是美女哦,比我们大没几岁,每次都是脸上装作受教育的样子,心里yying...

初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年纪都能听见的声音尖叫：你们上课玩蛔虫！

高中的一位体育老师点名时说："没来的举手"

物理说："我在上面搞的满头是汗，你们在下面没有一点反应，将来肚子里没贷，可不要懒我噢。"男生狂笑.........

偶们初中语文老师，一日上课铃响过后走进教室，对我们说，同学们，刚刚我正打算去上厕所，结果铃响了，是憋上尿给你们讲课啊。

我一巴掌踢死你............

初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生.对着一个指甲长的同学说："个人（自己）把你那个指甲啃了，啃快点。"

一天老师上我们期待已久的生理卫生课，（女的）只说了一句话：我要说的你们都知道（书上的），你们想知道的我不会说，自己看，不许说。。。。。。一直到下课。

"哪位同学有问题就大胆的提出来"。一成绩不好的女生站起来问了个简单的问题，老师先骂一顿，然后说"同学们就要象这位同学一样勇于提出问题" 。同学们巨寒。

地理老师叫一个同学回答问题：哎！哎！！后边那个，就是抠鼻子眼的那个！！~~

大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。

老鼠

2008-01-10T10:59:00.001-08:00

擦摩丝的老鼠

母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说："死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？"

猫和老鼠

因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道："当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！"

外语真重要

有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声："汪汪。"猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道："行啊，还会一手，厉害！"小老鼠一抹汗，感叹说："看来掌握一门外语非常重要啊！"

猫抓老鼠

一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说："死鬼，太突然了……"

历史上最强的吝啬鬼!

2007-12-18T13:44:00.001-08:00

2.从前,有一个村庄,那里的人都很吝啬,连卖东西的小贩都不敢到那个村了.

这天有个小伙子刚学会卖肉,来到这个村,喊了一中午也没人买,在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉,用双手摸了半天说:"你的肉不好,我不要!随后把小贩气走了.

她看卖肉的走了,便赶忙回家把手放在筒里洗了洗,下午她的丈夫回来吃饭,感觉饭比以前好吃多了,于是问怎么回事,她妻子高兴的把今天的事如何如何的说了一遍.丈夫一听,勃然大怒,打了妻子一巴掌,说道:"真是不会过日子!你为什么不把手放到缸里洗一洗,我们也能多吃些日子!两人为此吵得不可开交.

就在这时,左邻右舍的人都来拉架,女人很委屈,把今天的事讲给大家听了一遍,一位年长的长辈一听,便说道:"哎!你也太小气了吧!你要是在井里洗一洗,那大家不全都吃上了吗?"

3.某人抱怨邻居说："世界上竟有这样的吝啬鬼！铁锤子都舍不得借给别人用，好像一用就会坏掉。真没办法，我只好拿出我自己的锤子来用了！"

6.某人的衣袋里放满了旧信封、草纸、香烟壳等等，别人问他这是做什么用，他解释说"我同朋友在一起吃东西，将吃完算账的时候，一方面嘴里说__'我来！我来！'一方面就从口袋里拿这些旧信封啦，碎纸啦……一件一件拿出来，等到掏完的时候，朋友已经算过账付过钱了。"

8.一对夫妻不和，经常吵架，一天晚上他们又吵起来了，越吵越凶，最后厮打起来。丈夫建议道"为了防止衣服被撕破，咱们脱光衣服到外面打去。"

11、有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着："阿莲！阿莲！"阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问："先生，什么事啊？"那人回答："今早少煮一个鸡蛋！"

12、某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说："我买不起人参，听天由命好了。"医生改口说："那用熟地也可以。"他还是摇头："熟地也很贵，买不起，我死了罢。"医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说："另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。"此人一听，一跃而起，急问："光用狗屎不放糖，可以吗

13、从前有个财主，非常小气，对自己家里人也不例外。有一天吃饭时，两个儿子盛好了饭，问父亲用什么菜下饭，父亲就在墙上了一条咸鱼，对儿子们说："你们看一眼鱼，吃一口饭就行了。"儿子们没法，只好这样吃起来。突然，兄弟俩争执起来。父亲问为什么，弟弟告状说："刚才哥哥多看了咸鱼一眼。"父亲一听大怒，说："别管他，咸死这个馋嘴的！"

14、两个女人在谈论她们的节俭。"我的扇子，"其中一个人说，"已经用了二十年。我是这样用的：把它分成四份，每份用了五年。""那没什么，"另一个女人带着藐视神情说，"我的扇子已经伴我一生了。用的时候，我把它展开放在我的鼻下，然后就晃动我的脑袋。"

16、父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道："喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！"船夫们摇摇头。"出40文，怎么样？"可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说："！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！"

18、他临死前对妻子表示，要将全部财产45000英镑遗赠给她。"你太好了，亲爱的！"妻子感激地说，"你还有什么愿望吗？""我希望能吃到一盘火腿。""那可不行，那是准备葬礼之后招待朋友用的。"

19、一个富翁把一只苍蝇放进糖瓶里，将盖盖好。有人问他这是什么意思，他说："现在我不怕仆人们打开瓶盖偷吃糖了！"

20、有个人在街上被狗咬了一口，痛得哇哇直叫。人们连忙叫来救护车给他包扎，注射狂犬病疫苗。他看着鲜血从纱布里面渐渐渗出来，突然开心地大笑起来。 "咬得这样，你还开心？"医生瞪他一眼。"我开心啊，医生！幸亏我没穿袜子，否则不被咬坏了？这就等于我新买了一双袜子！"

23、一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款："你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。"
"你不了解我的内情，"富翁说，"我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。"
募捐者一听，连连道歉说："我真不知道你有这么多负担。"
"不，"富翁说，"我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！"

小孩大话爱情与婚姻 (edit)

2007-12-18T11:30:00.001-08:00

关于婚姻与爱情，一组5至10岁的美国小孩给出了他们的答案。也许听起来傻傻的，但是谁能说小娃娃就一定不懂事呢？

1.合适的结婚年龄是多少岁？

84岁吧。那时候什么也不用做，有好多时间彼此相爱。(朱迪，5岁)

等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个妻子。(汤米，5岁)

2.爱情是怎样发生的呢？

我听人说，这和身上的味道有关。大人们都很喜欢用香水。(简，9岁)

我想大概会被一支箭之类的东西射中吧――应该不疼的。(哈伦，9岁)

3.爱上一个人的感觉如何？

如果会像学拼写那么麻烦，我可不想试。太花时间了。(里奥，7岁)

4.外表重要吗？

外表并不是最重要的。我长得应该算不错了，可是没听说过有谁想嫁给我。(加里，7岁)

5.为什么恋人们总是手牵手？

是怕戒指掉下来吧！那些东西很贵的。(大卫，8岁)

6.愿意恋爱吗？

我还是很希望和人谈恋爱的――只要别在电视放《猫和老鼠》的时候。(安妮塔，6岁)

就算你想躲起来，爱情也一定会找到你的――从5岁起，我就常常想藏起来不让人看见，可是那些女孩老是能找到我。(鲍比，8岁)

7.怎么让别人爱上你？

告诉她你有好多糖。(阿朗佐，9岁)

8.怎么判断在餐厅里吃饭的两个大人是不是在恋爱？

看看是谁付钱。谈恋爱的男人都愿意付钱。(约翰，9岁)

恋爱的人总是我盯着你，你盯着我，吃的东西都凉了。(布拉德，8岁)

恋爱的人准会叫甜品――他们心里准是很甜。(克里斯汀，9岁)

9.当一个人说"我爱你"的时候，心里想着什么？

她没准在想：爱是爱，不过最好他能勤点洗澡，至少一天一次。(米歇尔，9岁)

10.应该什么时候亲吻自己喜欢的人？

除非我有足够多的钱，买得起结婚戒指和摄像机，否则我不会去吻一个女孩子。因为女孩子们总是想把结婚那天录下来。(吉姆，10岁)

11.爱情怎样才能持久？

多花一点时间，不要老是想着上班。(汤姆，7岁)

别忘了她的名字――那样会把事情弄糟的。(罗杰，8岁)

接吻的本事很有用――就算你忘了清理垃圾，她也会原谅你的。(兰迪，8岁)

=======

They are funny but also dangerous questions. I don't want to ask our kids these. But Anna and Joseph already start talking about it.

One day when I was dressing Joseph, he said, "Daddy, I won't get married forever so I can be with you forever." "Because I will get married after Montessori." I laughed and asked him whom he will marry. He said, "How about I marry Mommy, so she will not stay with you. Haha..." One time I was joking Anna saying "How about you marry Joseph?" Anna laughed and said "no, you don't marry your family members".

全国人民都笑了

2007-12-14T16:07:00.001-08:00

北京人说他风沙多，内蒙古就笑了
内蒙古说他面积大，新疆人就笑了
新疆人说他民族多，云南人就笑了
云南人说他地势高，西藏人就笑了
西藏人说他文物多，�西人就笑了
�西人说他革命早，江西人就笑了
江西人说他能吃辣，湖南人就笑了
湖南人说他美女多，四川人就笑了
四川人说他胆子大，东北人就笑了
东北人说他性子直，山东人就笑了
山东人说他观念新，上海就人笑了
上海人说他民工多，广东人就笑了
广东人说他款爷多，香港人就笑了
香港人说他二奶多，全中国人民都笑了

英国人说他气质好，法国人就笑了
法国人说他懂音乐，奥地利就笑了
奥地利说他建筑好，意大利就笑了
意大利说他黑社会，日本人就笑了
日本人说他佛教徒，印度人就笑了
印度人说他软件好，美国人就笑了
美国人说他核威慑，俄国人就笑了
俄国人说他石油多，阿拉伯就笑了
阿拉伯说他会打仗，以色列人笑了
以色列说他工业好，德国人就笑了
德国人说他收入高，瑞士人就笑了
瑞士人说他森林多，巴西人就笑了
巴西人说他腐败多，中国人就笑了　

王治郅说他长得高，姚明就笑了
姚明说他身价不菲，奥尼尔就笑了
奥尼尔说肌肉发达，斯瓦辛格就笑了
斯瓦辛格说格斗好，泰森就笑了
泰森说他美金多，盖茨就笑了
盖茨说他还年轻，戴尔就笑了
戴尔说他长得帅，克鲁斯就笑了
克鲁斯说得奖多，汉克斯就笑了
汉克斯说人气旺，贝克汉姆就笑了
贝克汉姆说他球技好，马拉多纳就笑了
马拉多纳说他很无辜，阿维兰热就笑了
阿维兰热看中巴比赛，中国队就笑了
中国队说要进巴西一个球，全世界人民都笑了

倪萍说她会煽情，朱军笑了；
朱军说他有人气，王小丫笑了；
王小丫说她长得高，沈冰笑了；
沈冰说她人漂亮，曹颖笑了；
曹颖说她喜欢拍电影，程前笑了；
程前说他挺活泼，李咏笑了；
李咏说他嘴巴大，韩乔生笑了；
韩乔生说他会评球，黄健翔笑了；
黄健翔说他挺幽默，崔永元笑了；
崔永元说他嗓子好，赵忠祥笑了；
赵忠祥说他没干过，全国人民都笑了!

一个光棍的呐喊!

2007-12-14T15:54:00.001-08:00

汽车渴望公路，
　　花草渴望雨露，
　　太监迫切渴望著雄性激素。
　　灵魂渴望超度，
　　心灵渴望归宿，
　　而我则迫切渴望著有个媳妇。
　　众里寻她千百度，
　　踏平脚下路。
　　蓦然回首细环顾，
　　大婶大娘无数。
　　偶有美女光顾，
　　还是有夫之妇，
　　余下大多数，
　　基本不堪入目。
　　时间犹如脱兔，
　　匆匆不肯停步。
　　转眼就把我拖到了该当爹妈的岁数。
　　然而上天却挺可恶，
　　对我不管不顾。
　　把我培养的庸庸碌碌，
　　难以获得少女的爱慕。
　　我曾向月老求助，
　　求他将我单身的生涯结束。
　　而他给予我的眷顾，
　　竟是接踵而至的恶女和怨妇。
　　比起她们的飞扬跋扈，
　　以及对我精神上的无情戮屠，
　　我更愿意选择让步，
　　甘心走向黄泉之路。
　　无助，无助。
　　其实我并非一无是处。
　　我有很多的优点可以列举和陈述。
　　但我不知道是什么缘故，
　　我竟无法得到过别人的敬仰和拥护
　　我的爱心彰明较著，
　　最最热心于公益捐助。
　　为了祖国福利和体育事业的长足进步，、
　　我不知疲倦的奔波于体彩和福彩中心投注；
　　为了向世人体现优越的社会主义制度，
　　以及在党和国家的领导下我们小康的程度，
　　我毅然决然的增加了喝酒的次数，
　　终于练出了代表富足的啤酒肚；
　　我还坚持为人民服务，用我最大的热情为别人提供帮助。
　　为了让我这片心意落到实处，
　　我硬是把不愿过去的大娘也搀过了马路……
　　而我得到的赞扬却远远少于挨骂的次数。
　　我不明白我的努力换来的为何只是别人的不屑一顾甚至是愤怒。
　　是因为我过人的天赋，
　　让他们相形见绌，
　　还是我高尚的品格和气度，
　　让他们产生了深深的嫉妒？
　　我的优秀并没有让我自负，
　　更没有因为自己的伟大而恃才傲物。
　　本以为这样才能有女孩对我暗生情素，
　　谁知我等到现在也还没有一点迹象和眉目。
　　其实要把女人比做猎物，
　　我则是一个迷茫的猎户。
　　因为我实在是不懂狩猎的技术。
　　该跟著群雄逐鹿，
　　还是该继续著守株待兔，
　　思考了很久也没有整理出一条清晰的思路。
　　也许这便也成了我的禁锢，
　　成了我无法得到爱情的又一大因素。
　　或许曾经的某次时机被我奢侈的贻误，
　　就造成了现在的万劫不复。
　　咱们这个国度，
　　人口资源丰富。
　　但为何娶不到老婆的男人还是不计其数？
　　是因为封建思想的束缚，
　　打乱了男女的比例和数目，
　　还是因为社会的退步，
　　又重新开始了一夫多妻的制度？
　　有时想想也他妈愤怒，
　　你说凭啥大款就可以包养了Ｎ个情妇？
　　难道只为著权利和财富，
　　就可以不受道德的约束，
　　并置我们光棍于不顾，
　　抢占著资源无数？
　　怪也怪女人们过于世故，
　　对金钱和地位的趋之若鹜。
　　只知道花园洋房和别墅，
　　早把真情的概念颠覆。
　　冲动时我真恨不得变成动物，
　　哪怕只是头卖力的牲畜。
　　听凭主人的吩咐，
　　不用感受做人的无助。
　　或者干脆来个移花接木，
　　彻底的做个变性手术。
　　跑到人群中滥竽充数，
　　也好让光棍们多一条可以选择的出路。
　　街上的婚介星罗棋布。
　　我也曾幻想著他们能帮我打开销路。
　　然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，
　　并被婚托儿们榨干了我几年的收入。
　　吃不著猪蹄儿能看看猪跑也算对我心灵创伤的平复。
　　所以能看到美女的繁华地段成了我最爱的去处。
　每当看著她们迈著款款的猫步，
　　在我的视线里出出入入，
　　我总是能感受到久违了的心跳并顺便痛心一下她们的已为人妇。
　　现实的打击让我鸡肠小肚。
　　我最看不惯情侣们当众亲密过度。
　　只要看到有人稍越雷池半步，
　　我就会上前阻止并提醒他们病出口入。
　　结果自然不必赘述，
　　我经常会体验到肢体语言的丰富。
　　尽管如此我也并没有减少对此事的关注，
　　反而更觉得有必要加大宣传的攻势和力度。
　　没有爱的倾注，
　　我如涸辙之鲋。
　　这样的生活确实很难让我安之若素。
　　看著朋友们已为人父，
　　小生活过的美满和睦，
　　我又何尝不是深深的羡慕，
　　并渴望著感情上的脱贫致富？
　　都说男儿有泪不扑簌，
　　但那绝对是未到伤心处。
　　有谁知道泪水已经多少次模糊了我心灵的窗户？
　　况且咱都是沧海一粟，
　　凭啥我就不能在爱情的海岸登陆？
　　只能一口一口的吃著干醋，
　　被动的尽著晚婚晚育的义务！
　　人生本来就短促，我又怎能就这样默默的虚度？

...

(后面还有,但是不好看了)

绕口令

2007-12-14T15:46:00.001-08:00

史上最强的绕口令，吐血也读不出！除非.............

1、初入江湖：化肥会挥发

2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑

3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑

4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花

5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花

6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰

7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

An English one:

She sells seashells on the seashore.
And the shells she sells are seashells, I am sure.
'cause if she sells shell at the seashore,
The shells sells are seashells, for sure.

小汤米的作文

2007-12-13T15:00:00.001-08:00

小汤米的作文

作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
小汤米想了一会儿，开始写道："我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色的，只有头颈是白的……"

汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道："我每天带波比去公园里散步，如果天下雨我就不带它出门了。"

他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道："我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。"

他停下笔来，再数了数，字数还不够，急得他直搔头皮。他一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道："波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……"

小汤米绞尽脑汁，再也想不出该写什么了。他搁下笔，停顿了很长时间，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道："当我想叫波比过来时，我就喊道：'波比！'如果它不来，我就再叫：'波比！波比！波比！'如果它还不来，我就使劲叫：'波比，波比，波比，波比……'"

写到这里，小汤米数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个"波比"，正好150个字。

小汤米松了口气，他交了卷，吹着口哨回家了。

++++++++++++++++++++++

不爱动脑

小汤米走进杂货店，店员问道："你要买什么？"

"买10磅15法郎一磅的糖，加4磅90法郎一磅的咖啡，再买2磅27法郎一磅的奶油，然后再加30法郎的面包。"小汤米说。

"594法郎。"店员说。

"假如我给你一张1000法郎的钞票，你该找给我多少？"

"406个法郎，快一点，我没有时间跟你磨蹭。"

小汤米一面走出店门，一面说："这是老师要我明天交的作业，我还不会算呢，实在太谢谢您了。"

+++++++++++++++++++++

彼得是一个聪明的孩子.但因其贪玩，所以学习成绩不是很好.有一次，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？＂

彼得懒洋洋地回答：＂我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的.

医生

2007-12-11T14:44:00.001-08:00

宴会上小青和一位经神科医师聊天。
小青问道∶"你们都怎麽诊断病人的呢？"
医师回答道∶"我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话，我大概就可以知道他们神志有问题了。"
小青很感兴趣的问道∶"是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？"
医师说道∶"比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？"
小青犹豫了一下，有点困窘的说∶"我对历史不太熟，你能不能举别的例子？

++++++++++++++++++

农夫向医生诉苦，说他晚上上床后常觉得脚冷。
"是" ，医生说："我也常常有这种现象，那时我就会搂著太太，这样脚就会暖和起来！"
这个农夫鼓起很大的勇气说："这是一个很好的办法，但是，先生的太太什么时候才方便？"

+++++++++++++++++

牙医室。病人张开大嘴，"啊"。
"你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊，你的牙上有个大洞啊。。"医生说。
"牙上长个洞也不用连说三遍啊。"
"没有，我只说了一遍，其它的是牙洞的回音。"医生说

++++++++++++++++

史密斯先生刚给一位女病人作完检查，证实她怀孕了，便说： "琼斯太太，我有一个好消息告诉你。"
"是琼斯小姐。"年轻小姐更正道。
"噢，琼斯小姐，医生赶忙说：我有一个坏消息告诉你

+++++++++++++++++

一位出名吝啬的农夫请医生给他的妻子看病。
"人家说你十分吝啬。"医生说："我一定拿得到医诊费吗？"
"不管你治好或治死她，你都可以不必打官司便可拿到钱。"农夫说。
医生便悉心医治，可妇人还是死了，医生要求农夫付诊费。
"你治好了她吗？"农夫问。
"没有。"医生承认。
"那你把她治死了！？"农夫又质问。
"当然没有！"医生怒气冲冲地说。
"那么，我就不欠你分文。"农夫于是说。

+++++++++++++++++++++

从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说："二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：'你有什么需要我的地方吗？'我回答说：'没有。'她又问道：'你真的不需要我吗？'我说：'真的不需要。'然后她就走了。"
医生问道："那么，这与你摔断腿有什么关系呢？"
农夫说："昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。"

short ones

2007-12-10T12:59:00.000-08:00

我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

早晨赖在床上不想起来，从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了。

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

========
一个男人怒气冲冲地冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

=======
狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点儿。

=======
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

=======

一个得意洋洋的父亲夸他的儿子聪明。"你知道，亲爱的，"他对太太说，"我已经把我的全部脑筋传给了我们的儿子。"

======
一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道："脸朝墙壁，不准说话。"一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。

======
病人："拔一颗牙要多少钱？"
　　医生："3块钱。"
　　病人："您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱。" 　　医生："如果您愿意的话，我可以用慢动作来给您拔牙，那么可以拔上半个小时。"

======
"荧光屏上整晚只有一堆篝火！"丈夫对走进屋里的妻子抱怨说。"你少喝点吧！"妻子说，"电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。"

======
某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公交车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说：　　『神父，得关节炎的原因是什么？』
『这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』神父如是说。
『噢，原来如此!』醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
神父动动脑想了一下，又向醉汉道歉说:『对不起，我刚刚不应该这么直接的，你患关节炎多久了？』『不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。』

======
一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，
美国人问司机：" 这是什麽？"
司机自豪的说："这是凯旋门，我们用了40年才建好。"
美国人鄙夷的说："这种玩艺在美国只用10年就足够了！"
经过爱黎舍宫时，美国人问司机：" 这是什麽？"
司机自豪的说："这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。"
美国人鄙夷的说："这种玩艺在美国只用5年就足够了！"
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：" 这是什麽？"
司机说："这个我不知道，10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。"

======
名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问："科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？"科诺普卡站起来大声回答："必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！"

======
有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……

考试

2007-12-10T12:54:00.000-08:00

１、还有菜吗？--
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： "一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？"
有个学生提问："还有菜吗？"

２、验算―
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍： "你在干什么？"
学生答："我在验算。"

５、看腿识人--
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真地观察每只鸟的腿，然后说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说："这样的考试太无聊了，谁能做到看腿识鸟？"
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： "你是哪个班的，叫什么名字？"
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道："你猜啊，你猜啊！"

８、抢答---
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说："嗨，怎样，一切还好吧？"
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！"
然后，隔壁的人又说："你在忙什么？"
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： "我要去台中出差。"
这时，他听到隔壁的人说："我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。"

９、区间站 ---
一位乘客对乘务员说："我要到顿卡斯"
乘务员说："这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。"
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说："老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！"

１０、夸耀---
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说："如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。"
一位听众同情地说："是啊，我也有过那么一辆破车。"

１２. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！"掉头就走！

13. 第一题：黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？
　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第二题：黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？
　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星
第三题：黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？
　 (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星

这三题的答案都是(a)
因为美钟出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪, 揭开了黄花岗起义的序幕！"

Will you survive these? 中国各地骗子大比武

2007-12-10T12:43:00.000-08:00

十五、云南的骗子：我的亲身经历，在深圳出差时，很早就被电话吵醒，对方非常热情地说："来深圳了，也不告诉我一声，真不够朋友"，当我问他是谁时，他就会说： "连我是谁都不记得，你猜猜看"？我一下就知道对方是骗子了，因为曾经在媒体看过这样的骗术，于是我决定耍耍对方，就开始猜了：

　　老王吧？
　　不是！
　　小王吧？
　　还不是。
　　林冰（淋病）？
　　也不是。
　　哦，我知道了，你是杨为（阳痿）。
　　对了，还好没有忘记老朋友。

　　呸，我根本在深圳就没有一个叫杨为的朋友。

　　对方会说：这样吧，我请你到某某大酒店喝早茶，我们见面再说,我说行,完了盖下电话后继续大睡，让他等去吧。
　　如果真的被骗去的话结果是这样的：你到了后会有一个或两个年轻人在等你，说他们是杨总的下属，说杨总刚好有什么事情，要耽搁一会再来，我们先陪你吃，吃的过程中，有两种可能，如果是一个人来的话他会不停地打电话，然后说电话没电了，借你的电话使使，并说信号不好，走到外面去，这样的话电话就不见了。他们是两个人来的话，其中一个会打电话和所谓的杨总通电话，然后说杨总来了，我们一起去外面接他，另一个人会留在里面，等你出去的时候，他会把你的包走，和你在一起的那个人也会找机会溜走。

Original post: http://www.8ok.com/bbs/2007/humor/34264.shtml

Org Chart

2007-12-06T21:02:00.000-08:00

荒诞的诉讼案

2007-12-06T21:00:00.000-08:00

美国有个史特拉奖，每年颁给美国最成功最荒诞的诉讼案的原告律师和白痴陪审团，史特拉奖以史特拉*李倍克命名，该位八十一岁的老太曾因咖啡倒在腿上而成功告赢 McDonalds得到百万赔偿。二零零二年入选的案子有：

（一）德州奥斯丁有位叫凯瑟玲*劳勃孙的妇女告赢一家家俱店得到七十八万美金赔偿，原因是她在店内奔跑时被一小孩绊倒扭伤脚关节，该小孩不是别人而正是她的儿子。

（二）洛山矶一位十九岁的青年卡尔*杜鲁门得到七万八千元外加医疗费用赔偿因为他的邻居开车压过他的手。为什么会发生？那位邻居开车时没有看到该青年正偷他汽车轮上的hubcaps。

(三)宾州有位苯贼名叫特伦斯*笛克孙，他在一家住宅里行窃，当他试图从车库里离开时，车库的自动开门装置坏了，车库门开不了，而身后回到房屋的门又关上锁住了。房屋主人在外度假，于是苯贼被困在车库里达八天之久，靠一罐可乐和一袋狗食度日。义愤填膺的他怒告屋主的保险公司赢得五十万赔偿。

（四）阿肯色小石城有位杰瑞*威廉姆屁股被隔壁邻居家的狼狗咬伤，狗为何咬他？因为他拿ＢＢ枪不停地打它，挑逗激怒它。法庭判决邻居陪他一万四千五百元再加医疗费用。

（五）费城一家餐馆输掉官司被迫付给一位来自宾州兰卡斯特的安泊*卡森十一万三千五百元，因为她由于地上的饮料滑倒跌碎尾骨。地上的饮料哪里来的？约三十妙锺前她因争吵而将饮料泼向男友。

（六）特拉华州克雷蒙的一位小姐卡拉*瓦尔登为了逃避$3.50门票，想从厕所的窗户爬进一家夜总会，结果摔倒跌破两颗门牙。她告赢夜总会得到一万两千元加上补牙的费用。

最后得奖的最有名的案子是奥克拉荷马的马芙*格瑞辛斯基先生。该兄弟买了一辆崭新的三十二尺长的旅行车（有床有厕所有厨房的motor home）,在回家的高速公路上，他把自动巡航定在七十英里的时速就离开驾驶座到后面去做咖啡了，自然车子开进了地狱。幸好该老兄还活着，告该车制造厂得到一百七十五万元赔偿外加薪车一台，理由是车子的说明书上没有说不可以离开驾驶座到后面去倒咖啡。案子过后该制造厂真的把这一条加在说明书上了。

多余的最后一句话

2007-12-06T20:20:00.000-08:00

一个重大的发现，就是当人们发生冲突的时候，其根本原因并不在于各自主要都说了些什么。原因是什么呢？我发现是大家在说完所想要说的话之后说的最后的那句话。没有这句话，大家其实都是在很友好地交流，而一旦加上了这句话，交谈就变成了吵嘴，并且会愈演愈烈，最终局面无法收拾。问题在于，这句话的内容往往和大家要说的事情毫不相干，所以，我把它称为“多余的最后一句话”。

　　举个例子吧。

　　我那天坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上晃来晃去。

　　一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的神情。估计是有点儿迷路了。他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。

　　“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。

　　外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。

　　旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完：“现在的年轻人哪，没一个有教养的！”我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。

　　“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！”这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！

　　“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！”要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了：“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。

　　要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！”

后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说：“都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来：“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！”烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！

　　那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声：“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢。

　　“早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！”

　　想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。

　　我的多余的最后一句话是这么说的：不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X，和她计较什么!

kids

2007-12-06T19:40:00.001-08:00

I was driving with my three young children one warm summer evening
when a woman in the convertible ahead of us stood up and waved. She
was stark naked! As I was reeling from the shock, I heard my
five-year-old shout from the back seat, "Mom! That lady isn't wearing
a seat belt!"

*************************
My son Zachary, 4, came screaming out of the bathroom to tell me he'd
dropped his toothbrush in the toilet. So I fished it out and threw it
in the garbage. Zachary stood there thinking for a moment, then ran
to my bathroom and came out with my toothbrush. He held it up and
said with a charming little smile, "We better throw this one out too
then, 'cause it fell in the toilet a few days ago."

*************************
On the first day of school, a first grader handed his teacher a note
from his mother. The note read, "The opinions expressed by this child
are not necessarily those of his parents."

*************************
A woman was trying hard to get the catsup to come out of the jar.
During her struggle the phone rang so she asked her four-year old
daughter to answer the phone. "It's the minister, Mommy," the child
said to her mother. Then she added., "Mommy can't come to the phone
to talk to you right now. She's hitting the bottle."

*************************
I love the outdoors, and because of my passion for hunting and
fishing, my family eats a considerable amount of wild game. So much,
in fact, that one evening as I set a platter of broiled venison steaks
on the dinner table, my ten-year-old daughter looked up and said,
"Boy, it sure would be nice if pizzas lived in the woods."

*************************
A mother was showing her son how to zip up his coat. "The secret,"
she said, "is to get the left part of the zipper to fit in the other
side
before you try to zip it up." The boy looked at her quizzically...
"Why does it have to be a secret?"

*************************
When my daughter was three, we watched Snow White And The Seven Dwarfs
for the first time. The wicked queen appeared, disguised as an old
lady selling apples, and my daughter was spellbound. Then Snow White
took a bite of the poisoned apple and fell to the ground unconscious.
As the apple rolled away, my daughter spoke up. "See, Mom. She
doesn't like the skin either."

*************************
A little boy got lost at the YMCA and found himself in the women's
locker room. When he was spotted, the room burst into shrieks, with
ladies grabbing towels and running for cover. The little boy watched
in amazement and then asked, "What's the matter --haven't you ever
seen a little boy before?"

小姐，报报。

2007-12-06T19:32:00.000-08:00

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”

　　这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”

　　小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。

　　小姐脸涨得通红，还是没动静。

　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。

　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”

　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”

　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。

　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”

　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”

　　“那你说怎么办？”

　　“您想怎么办就怎么办？”

　　“那你们这儿一般是怎么办的？”

　　“要不俺帮您办？”

　　“好呀。”

　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。

　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”

　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。

　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”

　　“啊？没有啊。”

　　“那请您坐下来吃。”

　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。

　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”

　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？

　　酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。

　　旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。

　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”

　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共位！”

　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”

　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是位。”

　　有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”

　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”

　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”

　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”

　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。

　　小姐、经理如坠五里云雾。

　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”

　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”

　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”

　　又有人奉称曰：“对王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。

　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”

　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”

　　这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”

　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”

　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”

　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。